Finne Åndelig styrke midt i din emosjonelle Turmoil

Det var så mange følelser som jeg opplevde i 2003 da legen bekreftet jeg hadde brystkreft; Jeg var overveldet. Det var et punkt i livet mitt som så ut til å spille ut i sakte film. Jeg var i en evig tilstand av emosjonell uro. Jeg hadde så mange forskjellige følelser til overflaten da, noen av dem kunne jeg ikke engang identifisere

Det var mange dager da jeg ble bombardert med spørsmål som jeg ikke har svarene.; og i noen tilfeller, jeg hadde svar, men ingen spørsmål. Jeg noen ganger føltes det som om jeg hadde blitt stemplet av en verdensklasse bokser i midten av magen min; all luften ble slått ut av meg.Jeg kunne ikke få igjen pusten, og for en liten stund jeg lov til dette skal være min virkelighet

Jeg følte at jeg hadde rett.; stakkars meg. Jeg wallowed i min selvmedlidenhet, mitt sinne, min frustrasjon, og min zombie- lignende tilstand av total helplessness- for en liten stund; men snart selvmedlidenhet, og sinne, og helplessness- til min overraskelse ble min slikker pinne. Jeg ble såret av de aller følelser som fikk meg til å føle validert. Jeg ble forrådt av de samme følelsene som ga meg en følelse av trygghet. Jeg var en fange av all min frykt. I virkeligheten ble jeg åndelig utsatt, mine følelser var rå; Jeg var sårbar. Jeg husker jeg tenkte, hvordan våger kreft invadere mitt bryst? Jeg husker jeg tenkte ingen i familien noensinne hadde kreft, så hvordan kan jeg få brystkreft? Jeg husker jeg prøvde å pin peker en gang når jeg kan ha gjort noe for å tiltrekke brystkreft. Jeg husker jeg prøver å finne ut hvorfor en vegetarianer, helsebevisste mutter ville få brystkreft noen kreft

Dette var ikke ment å skje med meg?.; det måtte være en feil. De var alle legitime, rimelige tanker og spørsmål som jeg hadde ingen svar. Jeg var redd, jeg var sint, jeg følte seg fremmedgjort, jeg var stolt, jeg var fast bestemt på, var jeg i sjokk, jeg var deprimert, jeg var lei meg for meg. Jeg led, og jeg ønsket å lide alene. Jeg ønsket ikke hjelp fordi ingen andre forstått. Jeg var steinhard i mine anstrengelser for å låse alle som brydde seg om meg ut av sirkelen av mine motstridende følelser; så jeg holdt alle disse følelsene under tak. Jeg kunne ikke vise det til noen. Jeg var trofaste i nærvær av motgang? Og trykket holdt bygningen, lydløst.

Jeg syklet denne emosjonelle berg for det virket som en evighet. Jeg var for redd, stolt, sint, sjokkert og forvirret å bryte ned foran noen, eller slik jeg trodde.

En dag kom jeg til en følelsesmessig /åndelig blindgate. Trykket var å bygge på begge nivåer, og når den brøt ut, det gjorde det uventet. Det gjorde det med stor pizzazz.

Jeg var helt alene når lokket blåste. Jeg kastet en emosjonell raserianfall. Jeg ba, og jeg trodde jeg gjorde stor før det braket løs. Et sted under min bønn, begynte jeg å resonnere med Gud og kreft. Så uvitende jeg flyttet til bedende; Jeg var redd. Jeg var så redd. Jeg kunne knapt bevege seg. Jeg ble overmannet av frykt for å bli ranet og dø en grusom død. Jeg ble overmannet av stolthet av ikke ønsker at noen skal se meg fysisk svekket og visne bort. Jeg var varmt, jeg var kald? Jeg følte meg fanget i et mangfold av følelser? Jeg kunne ikke puste? Jeg begynte hyper-ventilasjon. Hodet mitt var spinning fra alle de motstridende, forvirrende følelser som dukket opp den dagen.

Frykt ble snart sinne og frustrasjon. Jeg sto foran Dresser speilet og jeg startet en samtale med Breast Cancer liker det var en ekte person; Jeg fant meg selv å kalle det demon. Jeg var lei av å bli skremt til det punktet av immobilitet på alle nivåer. Jeg var forbanna det valgte å sette opp bolig i min lille brystet. Jeg hadde fått nok; det var på tide å møte min demon; tid til å håndtere min virksomhet. Det var tid for kreft å føle min sanne indre styrke. Jeg bestemte meg i det øyeblikket for å kjempe tilbake - Jeg husker ikke engang å gå inn i dusjen, men det er der min datter og mine barnebarn fant meg skriking, banning, og slo stuffing ut av dusjvegger jeg hadde et rop til slutt alle gråt.

de begge kom inn i dusjen med meg og vi hadde en god gråte sammen. Da jeg gikk ut av dusjen den dagen, jeg bekreftet mine intensjoner til kreft- Du ønsker en kamp kreft? Vel, du fikk en på hendene nå. Du vet ikke halvparten av det. Jeg kommer til å sparke din en ** ... og jeg kommer til å gjøre det i min Guds navn.

Det var terapeutisk. Det ble rensing. Det var forfriskende.

Etter den episoden, følte jeg meg bedre enn jeg hadde følt siden jeg fikk den? du har aggressiv brystkreft kreft-nyheter. Jeg var i stand til å fortelle mine døtre hvorfor jeg gråt, hvorfor jeg hadde plutselig blitt en eneboer, og hvorfor jeg var så lunefull og reservert. Jeg var i stand til å forklare hvordan jeg egentlig filt ingen begrensninger. Somehow, midt i all uroen fant jeg en måte å håndtere mine brystkreft spørsmål; ikke mer cowering i mørket, ikke mer skjule fra realitetene i min situasjon, ikke mer trusler fra Demon sikret tiden kommet for meg å sette mine parametre for denne sykdommen. Jeg forkastet reaktivt for proaktive tiltak. Jeg begynte å skrive mine følelser ned i mine bøker.

Jeg laget en liste over mine forventninger-ønsker /behov, og jeg har gjort konkrete planer for å bekjempe brystkreft. Jeg erstattet frykten for lidelse og død med viljen til å leve et lykkelig produktivt og sunt liv -. Kreftfri