Selvmordsoverlevende møter sorg,

spørsmål, utfordringer .content-repository-content img {object-fit:cover; }

Den siste, utide dødsfall av Kate Spade, angivelig fra depresjonsrelatert selvmord, og av Anthony Bourdain, også fra tilsynelatende selvmord, kom som en overraskelse for mange. Hvordan kunne en motedesigner og forretningskvinne kjent for sine finurlige kreasjoner og en kokk, forfatter og tv -personlighet som legemliggjorde en livslyst, var deprimert nok til å avslutte livet? Knusende tristhet kan gjemme seg bak mange fasader.

Ifølge en rapport fra de amerikanske sentrene for sykdomskontroll og forebygging (CDC), selvmordsraten for voksne i USA øker; siden 1999, Selvmordsraten i 25 stater økte med mer enn 30%. I USA, selvmord utgjorde nesten 45, 000 dødsfall i 2016.

Hver person som dør av selvmord etterlater anslagsvis seks eller flere "selvmordsoverlevende" - mennesker som har mistet noen de bryr seg dypt om, og som blir igjen sørgende og sliter med å forstå.

Sorgprosessen er alltid vanskelig. Men et tap ved selvmord er som ingen andre, og sorg kan være spesielt komplekst og traumatisk. Folk som takler denne typen tap trenger ofte mer støtte enn andre, men kan bli mindre. Hvorfor? Overlevende kan være tilbakeholdne med å innrømme at døden var påført seg selv. Og når andre kjenner omstendighetene ved dødsfallet, de kan føle seg usikre på hvordan de skal tilby hjelp.

Hva gjør selvmord annerledes

Død av en elsket er aldri lett å oppleve, enten det kommer uten forvarsel eller etter en lang kamp med sykdom. Men flere omstendigheter skiller død av selvmord fra hverandre og gjør sorgprosessen mer utfordrende. For eksempel:

Et traumatisk etterspill. Selvmordsdød er plutselig, noen ganger voldelig, og vanligvis uventet. Avhengig av situasjonen, overlevende må kanskje håndtere politiet eller håndtere presseforespørsler. Mens han fortsatt er i sjokk, de kan bli spurt om de vil besøke dødsstedet. Noen ganger fraråder tjenestemenn besøket som for opprivende; andre ganger oppfordrer de det. "Enten kan være den riktige avgjørelsen for et individ. Men det kan øke traumet hvis folk føler at de ikke har noe valg, "sier Jack Jordan, Ph.D., klinisk psykolog i Wellesley, MA og medforfatter av After Suicide Loss:Coping with Your Grief.

Gjentagende tanker. En selvmordsoverlevende kan ha tilbakevendende tanker om døden og dens omstendigheter, spille om og om igjen den elskedes siste øyeblikk eller deres siste møte i et forsøk på å forstå - eller rett og slett fordi tankene ikke vil slutte å komme. Noen selvmordsoverlevende utvikler posttraumatisk stresslidelse (PTSD), en angstlidelse som kan bli kronisk hvis den ikke behandles. I PTSD, traumet blir ufrivillig gjenopplivet i påtrengende bilder som kan skape angst og en tendens til å unngå alt som kan utløse minnet.

Stigma, skam, og isolasjon. Det er et sterkt stigma knyttet til psykisk sykdom (en faktor i de fleste selvmord). Mange religioner fordømmer handlingen spesifikt som en synd, så overlevende kan forståelig nok være motvillige til å erkjenne eller avsløre omstendighetene ved et slikt dødsfall. Familieforskjeller om hvordan de offentlig skal diskutere dødsfallet kan gjøre det vanskelig selv for overlevende som ønsker å snakke åpent, å føle seg komfortable med det. Beslutningen om å holde selvmordet hemmelig for utenforstående, barn, eller utvalgte slektninger kan føre til isolasjon, forvirring, og skam som kan vare i mange år eller til og med generasjoner. I tillegg, hvis pårørende skylder hverandre - tenker kanskje at bestemte handlinger eller manglende handling kan ha bidratt til hendelser - kan det i stor grad undergrave en families evne til å gi gjensidig støtte.

Blandede følelser. Etter et drap, overlevende kan rette sitt sinne mot gjerningsmannen. I et selvmord, offeret er gjerningsmannen, så det er et forvirrende sammenstøt av følelser. På den ene siden, en person som dør av selvmord kan se ut til å være offer for psykisk sykdom eller utålelige omstendigheter. På den andre siden, handlingen kan virke som et overgrep mot, eller avvisning av, de som er igjen. Så følelsene av sinne, avvisning, og forlatelse som oppstår etter mange dødsfall er spesielt intens og vanskelig å sortere etter et selvmord.

Behov for grunn. "Hva om" -spørsmål kan dukke opp etter dødsfall. Hva om vi hadde gått til lege før? Hva om vi ikke hadde latt henne kjøre til basketballkampen? Etter et selvmord, disse spørsmålene kan være ekstreme og selvstraffende-fordømme den overlevende urealistisk for ikke å ha forutsagt døden eller å ha grepet grep inn. Under slike omstendigheter, overlevende har en tendens til å overvurdere sin egen bidragende rolle sterkt - og deres evne til å påvirke utfallet.

"Selvmord kan knuse tingene du tar for gitt om deg selv, forholdene dine, og din verden, "sier Dr. Jordan. Noen overlevende foretar en psykologisk" obduksjon, "å finne ut så mye de kan om omstendighetene og faktorene som fører til selvmordet. Dette kan bidra til å utvikle en fortelling som gir mening.

Noen ganger velger en person med en funksjonshemmende eller dødelig sykdom selvmord som en måte å få kontroll på eller forhaste slutten. Når et selvmord kan forstås slik, overlevende kan føle seg lettet fra mye av deres hva-om-skyld. "Det betyr ikke at noen ikke elsket livet sitt, "sier Holly Prigerson, Ph.D., professor i psykiatri ved Harvard Medical School og direktør for psyko-onkologisk forskning, Psykososial onkologi og palliativ behandling ved Dana-Farber Cancer Institute.

Støtte fra andre overlevende

Selvmordsoverlevende synes ofte individuell rådgivning (se "Få profesjonell hjelp") og støttegrupper for selvmord er spesielt nyttig. Det er mange generelle støttegrupper for sorg, men de som fokuserer på selvmord ser ut til å være mye mer verdifulle.

"Noen mennesker synes også det er nyttig å være i en gruppe med et lignende slektskapsforhold, så foreldre snakker med andre foreldre. På den andre siden, det kan være nyttig for foreldre å være i en gruppe der de hører fra mennesker som har mistet et søsken - de kan lære mer om hvordan det er for de andre barna deres, "sier Dr. Jordan.

Noen støttegrupper tilrettelegges av psykiatrisk helsepersonell; andre av lekmenn. "Hvis du går og føler deg komfortabel og trygg - [føler] at du kan åpne deg og ikke vil bli dømt - er det viktigere enn om gruppen ledes av en profesjonell eller en lekmann, "sier Dr. Prigerson. Lekne ledere av støttegrupper er ofte selvmordsoverlevende; mange er opplært av American Foundation for Suicide Prevention.

For de som ikke har tilgang til en gruppe eller føler seg ukomfortable å møte personlig, Internett -støttegrupper er en ressurs som vokser. I en studie som sammenlignet foreldre som brukte Internett og de som brukte personlige grupper, Internett-brukerne likte ubegrenset tid og 24-timers tilgjengelighet av Internett-støtte. Overlevende som var deprimerte eller følte seg stigmatisert av selvmordet, hadde større sannsynlighet for å få hjelp fra Internett -støttetjenester.

Du kan bli med i en støttegruppe når som helst:kort tid etter dødsfallet, når du føler deg klar til å være sosial, eller til og med lenge etter selvmordet hvis du føler at du kan bruke støtte, kanskje rundt en ferie eller et årsdag for dødsfallet.

Få profesjonell hjelp

Selvmordsoverlevende er mer sannsynlig enn andre etterlatte å søke hjelp fra en psykolog. Se etter en dyktig terapeut som har erfaring med å jobbe med sorg etter selvmord. Terapeuten kan støtte deg på mange måter, inkludert disse:

• hjelpe deg med å forstå døden og bedre forstå alle psykiatriske problemer den avdøde kan ha hatt
• behandler deg, hvis du opplever PTSD
• utforske uferdige problemer i forholdet til den avdøde
• hjelpe deg med å mestre forskjellige reaksjoner blant familiemedlemmer
• tilby støtte og forståelse når du går gjennom din unike sorgprosess.

En venn i nød

Å vite hva du skal si eller hvordan du kan hjelpe noen etter et dødsfall er alltid vanskelig, men ikke la frykten for å si eller gjøre feil hindre deg i å nå ut til en selvmordsoverlevende. Akkurat som du kan etter enhver annen død, uttrykk din bekymring, delta i praktiske oppgaver, og lytt til det personen vil fortelle deg. Her er noen spesielle hensyn:

Hold deg nærme. Familier føler seg ofte stigmatisert og avskåret etter et selvmord. Hvis du unngår kontakt fordi du ikke vet hva du skal si eller gjøre, familiemedlemmer kan føle seg skyldig og isolert. Ignorer tvilen din og ta kontakt. Overlevende lærer å tilgi ubehagelig oppførsel eller klønete utsagn, så lenge din støtte og medfølelse er tydelig.

Unngå hul trygghet. Det er ikke trøstende å høre godt ment forsikringer om at "ting vil bli bedre" eller "i det minste lider han ikke lenger." I stedet, den etterlatte kan føle at du ikke vil anerkjenne eller høre dem uttrykke sin smerte og sorg.

Ikke be om en forklaring. Overlevende føler ofte at de blir grillet:Var det et notat? Mistenkte du noe? Den overlevende leter kanskje etter svar, men din rolle i overskuelig fremtid er ganske enkelt å være støttende og lytte til hva de har å si om personen, døden, og følelsene deres.

Husk hans eller hennes liv. Selvmord er ikke det viktigste med personen som døde. Del minner og historier; bruk personens navn ("Husker du da Brian lærte datteren min å ri på en tohjuling?"). Hvis selvmord har kommet på slutten av en lang kamp med psykisk eller fysisk sykdom, Vær oppmerksom på at familien kanskje vil anerkjenne den pågående sykdommen som den sanne dødsårsaken.

Erkjenn usikkerhet. Overlevende er ikke alle like. Selv om du selv overlever selvmord, ikke anta at en annen persons følelser og behov vil være de samme som dine. Det er fint å si at du ikke kan forestille deg hvordan dette er eller hvordan du kan hjelpe. Følg den overlevendes ledelse når du tar for deg sensitive temaer:"Vil du snakke om det som skjedde?" (Spør bare hvis du er villig til å lytte til detaljene.) Selv en overlevende som ikke vil snakke, vil sette pris på at du spurte.

Hjelp med de praktiske tingene. Tilby deg å kjøre ærend, tilby turer til avtaler, eller våkne over barn. Spør om du kan hjelpe med gjøremål som å vanne hagen, går tur med hunden, eller legge fra seg dagligvarer. Den overlevende vil kanskje at du skal sitte stille, eller kanskje be, med ham eller henne. Spør direkte, "Hva kan jeg gjøre for å hjelpe?"

Vær der på lang sikt. Dr. Jordan kaller vår kulturs standard tilnærming til sorg "influensamodellen":sorg er ubehagelig, men er relativt kortvarig. Etter et opphold hjemme, den etterlatte vil hoppe tilbake til livet. Dessverre, det betyr at når de overlevende er tilbake på jobb og kan smile eller sosialisere igjen, de får raskt beskjeden om at de ikke skal snakke om deres fortsatte sorg. Selv om en overlevende ikke tar opp emnet, du kan spørre hvordan hun eller han takler døden og være klar til å lytte (eller respektere et ønske om ikke å snakke om det). Vær tålmodig og villig til å høre de samme historiene eller bekymringene gjentatte ganger. Anerkjenner følelsesmessige dager som fødselsdag eller årsdag for dødsfallet - ved å ringe eller sende et kort, for eksempel - demonstrerer din støtte og pågående takknemlighet for tapet.

Nyttige ressurser for selvmordsoverlevende er tilgjengelig fra American Foundation for Suicide Prevention og American Association of Suicidology.

(En tidligere versjon av denne artikkelen dukket opp i Harvard Women's Health Watch i juli 2009.)