The Power of Running

I røkt min første sigarett da jeg var elleve år gammel. Da jeg var tretten jeg røykte en pakke om dagen. Da jeg begynte å seriøst forsøk på å slutte i min tidlige tyveårene var jeg ofte puffing ned to pakker, eller nesten 40 sigaretter om dagen! Det var mange mislykkede forsøk på å slutte å røyke. Jeg hadde ikke synes å ha viljestyrke, selvtillit, styrke til å sparke en vane. Bor i New York City på den tiden, så jeg joggere i Central Park med en klump i halsen. Running virket som noe jeg ville aldri være i stand til å gjøre. Disse løperne så ut til å ha en slik frihet, noe som mangler fra livet mitt da jeg lå fange til sigaretter og vaner jeg kan ikke synes å overcome.In tidlig i tjueårene, ikke bare var jeg som sliter med avhengighet til sigaretter, men jeg ble også sliter med hva de skal gjøre med livet mitt. Jeg hadde et par bartending og sekretærjobber, men med noe mer enn en førsteamanuensis-grad, det synes ikke sannsynlig en stor karriere lå foran meg. Føler tapt, og ofte forvirret, en tante av meg foreslo å utforske innen fysioterapi. Hennes venn hadde nettopp fullført sin grad. Han likte arbeidet og jobber virket rikelig. Jeg visste ingenting om fysioterapi. Da jeg begynte å undersøke muligheten, var jeg, litt etter litt, ta skritt som ville endre løpet av mitt liv forever.I gikk tilbake til skolen for å møte de faglige kravene. Jeg begynte som frivillig ved ulike sykehus og fasiliteter for å få en følelse for arbeidet. Når jeg bestemte meg på veien, hadde blitt gjort mitt engasjement. Likevel følte jeg hyklersk. Hvordan kunne jeg gå inn i dette feltet av helse og velvære, og være en røyker? Hvordan kunne jeg inspirere andre til å ta vare på kroppen sin når jeg var suge ned sigaretter som godteri? Running var min vei ut. Så jeg begynte, sakte og smertefullt. Jeg sluttet ikke med en gang. Da jeg først begynte å løpe var jeg fortsatt røyker. Det første jeg gjorde da jeg var ferdig med en joggetur var lys opp. Dette gikk på i flere uker, litt løping, mye røyking. Til slutt sannhetens øyeblikk kommet. Denne konflikten løping og røyking levde i min kropp og sinn. Jeg kunne ikke gjøre begge deler. Et valg måtte være made.I valgte running.Quitting var fortsatt vanskelig. Og min første virkelige suksess på å slutte sette ikke for vane bak meg helt ennå. Jeg søkte å Fysioterapi skoler og fikk ikke i det første året. Etter de første avslagene var det en stråle av håp. Jeg har gjort en venteliste ved Stony Brook University på Long Island. Selv om jeg ikke fikk i det første året jeg var mer bestemt enn noen gang på nytt. Jeg hadde investert alt i denne beslutningen om å være en fysisk terapeut, inkludert min helse. Så jeg tok tilbake klasser og upped min efforts.I ble akseptert til Stony Brook University andre gang rundt. Sommeren før universitetet startet, jeg levde på Fire Island rengjøring hus. Jeg kjørte hver dag på stranden og var opp til 6 miles. Jeg følte meg så sterk. Jeg selv plassert andre samlet for kvinner i en 10K løp på slutten av summer.My skitne hemmeligheten var at jeg hadde begynt å røyke igjen. Jeg var så flau. Her var jeg i gang, dette er ment helse mutter nå. Alle jeg visste trodde jeg sparket en vane, men jeg ville snike tilbake til huset fra stranden for å røyke en sigarett. Jeg var så redd for alle endringer og usikkerhet før meg; flytte til Stony Brook, skolestart, å være litt eldre enn de fleste studenter, usikre om mine evner, som sigaretter gitt en trøst, en trøst at bare en røyker, eller narkoman kunne forstå. Hva ville folk synes om meg hvis de virkelig visste hvor redd og usikker jeg var? Jeg var så redd for å fremstå weak.There var en rekke stopper og starter før helt forlater sigaretter bak meg og kjører New York City Marathon hjalp meg å aldri se tilbake.Jeg besluttet å løpe maraton i februar 1990. Starten på min trening i februar, før selve løpet i november, tok ni måneder. Denne perioden av svangerskapet så meg selv komme fra en som følte seg maktesløse i sin avhengighet til sigaretter til en som hadde makt til å gjøre anything.One av de største hindringene til trening for maraton ble vinne motstanden i mitt eget sinn. Selvfølgelig kroppen trenger condition for å klare det for 26 miles, men det var meg som ønsket å slutte i god tid før kroppen min. Jeg kan ikke gjøre dette lenger ... nok ... .det gjør vondt ... .jeg sliten. Overvinne motstand av mitt sinn gjennom trening for maraton har tjent meg i så mange aspekter av livet mitt. Fordi uansett hva vi ønsket å gjøre i livet vårt sinn vil alltid komme i veien for vår vekst og utvikling. Våre sinn ønsker at vi skal bo slik vi er. Våre sinn ønsker at vi skal føle seg trygge og sikre. Det er ingenting galt med følelsen trygt og sikkert og sikkert vi trenger å føle seg trygg og sikker i vår selv å være i stand til å driste seg inn i nye territorier. Men når vi er knyttet til trygghet og sikkerhet blir vi lammet å stige utover de begrensninger som sikkerhet pålegger våre life.We trenger å utvikle vår vilje for å heve seg over de vaner som begrenser oss. For meg som kjører har vært en av de mest fordelaktige praksis jeg har begitt seg ut på i mitt liv og New York City Marathon er en av sin høye points.There var øyeblikk som føltes som jeg ikke kunne gå på. Overskrift over 59th Street Bridge på 1st Avenue på Manhattan føltes som å bestige Mount Everest. Du vet ikke hvor mye av en klatre en bro er før du har kjørt 15 miles å få der.Det var øyeblikk av inspirasjon. Gatene i Brooklyn var full av publikum og musikk. Nærmer 8 miles jeg hørte temaet fra Rocky spille. Mitt hjerte pumpet hardere, min skride var sterkere, følte jeg kraften av å kjøre. Det var emosjonelle øyeblikk. Løpet starter i Staten Island, 25000 folk kjører over Verranzano Bridge. Du kan faktisk føle brua vibrerer under føttene fra strøm generert av så mange løpere. På dette punktet er det bare du og resten av løperne, hver i sin egen rase, med deg ennå mot deg på noen måte. Posisjon i Bay Ridge Brooklyn gatene var så tykk med folk cheering, roping og høy fiving, det var utrolig. Jeg følte dette overveldende strøm av kjærlighet og støtte, spesielt i kontrast til den relative stillheten av broen. Jeg kunne ikke holde tårene tilbake. Jeg kjørte i et hav av kjærlighet og det føltes vakre.Det var øyeblikk av opplysning. På tjue tre miles, på vei inn i Central Park for siste gang, visste jeg at jeg ville fullføre løpet, men jeg måtte stoppe for vann før jeg kunne gå videre. Jeg antar det er hva folk har kalt veggen. Dette var min første stopp i løpet. Jeg hadde tatt vann, helle det inn i kroppen min mens de fortsatt er i bevegelse. Denne gangen måtte jeg stoppe før jeg kunne gå videre. Jeg drakk vann og begynte å løpe igjen. Kort tid etter at jeg så min mor, brødre, søstre og deres respektive ektefeller. De holdt et banner høyt at lese ... KAREN, du gjorde det! Jeg hadde fortsatt tre miles å gå som på det tidspunktet følte at det kunne ha vært en annen tjuetre. Jeg ønsket ikke å skuffe them.At tjuefire miles jeg gikk til et sted jeg aldri hadde vært før. Det var om alt i meg; kropp, sinn, hjerte og sjel, flyttet til en annen indre gear. Jeg var å kjøre ... og det var uanstrengt! ENKEL! Jeg hadde vært aktiv i tre og en halv time nå, og jeg følte at jeg kunne ha gått på for alltid. Jeg var lys, flytende, høyere enn noen substans noensinne har tatt meg. Jeg syklet som høy for weeks.And gjennom hele løpet jeg følte kjærlighet og støtte av mine venner og familie, cheering meg på, i hvert borough, skrikende for meg som om jeg var noen kjører stjerne. Minnene lever i meg for alltid. Gjennomføring av å kjøre 26 miles er et reservoar av inspirasjon for meg selv 17 år later.And jeg fortsatt kjører, i over tjue år nå. Selv om jeg aldri kjørte en annen maraton det øyeblikket bor fortsatt i meg med inspirasjon og ærefrykt. På 46 år gammel, er det ikke noe ønske om å kjøre 26 miles igjen; i alle fall ikke i ett skudd. Jeg er takknemlig for kroppen min er fortsatt i stand til å kjøre, på stranden, i skogen, på gata, i mine reiser. For å være i stand til å tilbringe tid utendørs, til å puste i frisk luft og tømme tankene mine serverer meg i alle aspekter av livet mitt, og er den velsignelse som kjører bringer mine life.I er takknemlig for kjøretøyet av kroppen min som holder på å kjøre.