Min egen reise gjennom Silence
I mange år motsto jeg stillheten av frykt for hva som var der. Aldri innser at det jeg skulle oppdage meg selv og mine største eiendeler holdt fredelig. Før jeg dykket dypt inn i stillhet, ville mitt sinn anklage, fordømme og forstyrre meg. Mine tanker var hatsk og mistanke om andre, og meg selv. Jeg levde under harde dommen og jeg ble plaget ustanselig av mine tanker. I et forsøk på å overdøve støyen i hodet mitt jeg svært sjelden var taus. I bilen min radio eller en tape var alltid på. Når jeg kommer hjem, vil jeg umiddelbart slå på TV, og noen ganger er det og min radio. Hvis jeg ikke kunne høre TV fra der jeg var i leiligheten min, ville jeg synge for meg selv eller telle høyt bare så jeg kunne holde kjeft drone i hodet mitt. Jeg ville få på telefonen og prøve å få i en samtale selv for et par minutter. Hvis det var en kort samtale ville jeg prøve å kontakte noen andre. Hvis det ikke fungerte jeg ville snakke med meg selv, eller lage et scenario og karakter som ville snakke tilbake til meg, all den stund at TV, radio eller kassettspiller ble blabbing i bakgrunnen. Noen ganger selv i søvne jeg våknet meg opp av min snakker.
Yoga og meditasjon bedt meg om å gå til taushet. Og tro meg jeg ikke vil. Men jeg var så plaget følelsesmessig og fysisk på den tiden at jeg ville ha forsøkt noe. Praktisert meditasjon var svært vanskelig og forstyrrende for meg. Jeg kunne føle hele kroppen min skalv av frykt, selvforakt og frustrasjon. Jeg følte hindret i stillhet. For å stille støy, roper, og hån i mitt sinn var den vanskeligste oppgaven at jeg måtte gjennomføre. Men for meg, jeg måtte mestre det fordi jeg ikke har et liv. Jeg hadde null fred og jeg ble fortalt at dette var nøkkelen til fred som jeg søkt, for å låse opp min evne, drømmer og kreativitet som jeg følte sklir unna. Jeg var desperat. Så begynte min lydløs reise.
Når jeg sakte gikk inn i rolig riket innen jeg ble konfrontert med mitt eget sinne, utilgivelighet, harde dom og anklage for alle. Som jeg kommet jeg kunne kjenne min egen forskrudde tanken på at dette er en latterlig handling, og som sannsynligvis jeg ble sett og hånet av noen observatør, selv Gud. Men jeg var mest redd for mitt eget raseri fordi inne her virket det vill over toppen, helt ukontrollerbar, og uten grenser. Stort sett raseriet var rettet mot meg, og så alle som avviste meg i det siste, såret meg, ertet meg, eller spottet meg. Raseri var den mest grusomme ting som jeg hver oppdaget. Konfrontere det betydde at jeg måtte fikse det. Jeg måtte lytte til klagene og gjøre noe med det. Raseri ble ikke går bort, kan ikke bli beroliget enkelt. Jeg måtte ta hver enkelt sak som ble ropte inn i hodet mitt, inni meg uansett hvor irrasjonell de hørtes, ved å få til kjøtt av disse problemene og korrigere hver enkelt. Jeg gikk til rådgivning, jeg fikk Reiki, og jeg gjorde yoga og meditasjon nesten hver dag.
Etter raseri kom sorgen. Jeg visste ikke hvor mye sorg ble gravlagt inne i meg. Jeg hadde aldri før gidder å vite at en del av meg selv. Men jeg satt med den følelsen gjennom mange meditasjon sesjoner og gjennom mange yogaklasser. Jeg var fast bestemt på å få tilgang til hele meg. Jeg var fast bestemt på å løse alt jeg kom over.
Det var også en enorm mengde frykt i meg. Jeg innså nå at jeg var en veldig engstelig person. Jeg var smertelig klar over folk som ikke er fornøyd meg. Frykten for å gjøre feil og frykt og mistanke om at jeg hadde at folk ville såre meg.
Hver gang jeg gikk inn i min egen stillhet var det en intens møte av mine tøffeste kritikere, og deretter prøver å korrigere og løse, og imøtekomme alle sine krav. Det skulle i krigen, og hver dag ble jeg overfalt og angrepet av mine argeste fiender på den ene siden, og deretter føle redsel, sorg og tristhet, av krigens herjinger og følelsen for liten til å gjøre noe med alt. Men til slutt gjorde jeg. Jeg hørte etter. Jeg ba om tilgivelse, og jeg spurte hvordan å gjøre det godt igjen, og hva jeg kunne gjøre for å endre.
Jeg brukte mer tid med meg selv, og jeg har gjort mine fiender og kritikere i hodet mitt mine mest lojale støttespillere og venner . Jeg helbredet min sorg. Jeg beroliget meg selv gjennom frykt. Jeg har gjort fred med meg selv. Jeg var så greit å sitte med meg selv stille. Jeg slo av radioen, TV og jeg besøkte i meg selv, og det guddommelige, i stillhet. Jeg begynte med å stole på meg selv, og jeg koblet med stillheten mer og mer. Jeg tok skritt for å umiddelbart ta opp og løse alle problem som kom opp innvendig. Mange flere ideer og informasjon ble da avslørt. Min kreativitet begynte å stige igjen. Frykten avtok og nå kan jeg utnytte alle mine ressurser, talenter og evne til sin største hensikten med undervisning og oppmuntrende og utvide bevisstheten om denne planeten. Hvis du har tilgang til taushet du også kan gjøre en enorm innvirkning og oppdage utrolig kraft, styrke
