Mellom Shell og skole - Part 1

Jeg husker min aller første Cedars program. Det ble holdt i et lekerom med et stort speil jeg senere oppdaget var en enveis vindu i foreldrenes observasjon rom. Vår lekerom hadde en rød, brun og oransje sirkulær teppe og masse leker. Shelly, som jeg allerede visste, ville få på gulvet for å samhandle med meg i 45 minutters spill terapi. Hun holdt opp et leketøy, for eksempel, og sa: Hva er dette? Eller hun ba meg om å si navnet mitt, min fars navn, eller hennes navn. Jeg nå se min sønns terapeuter bruker den samme teknikken og har lært å gjøre det med ham selv. Shelly alltid tilbudt et incentiv for hva oppgaven hun ville at jeg skulle gjøre, et sukkertøy, et puslespill, muligheten til å spille med en favorittleke, eller kanskje bare stille tid på å lese en bok med noen. Min mor brukte denne samme teknikken hjemme, men det føltes skremmende og som et ork med henne var gøy på skolen. Selv om jeg tilbrakte mesteparten av min morgen med noen jeg husker min aller første Cedars program. Det ble holdt i et lekerom med et stort speil jeg senere oppdaget var en enveis vindu i foreldrenes observasjon rom. Når våre individuelle terapitimer var over, lærerne leste for oss og lærte oss grunnleggende ting som farger og former, alt pakket rundt terapeutiske oppgaver. Etter naptime, vi spilte. Jeg ville ri rundt på en skinnende tricycle eller klatre og løpe rundt i sine enorme blå struktur. Deretter lunsj, et besøk i parken med en av mine terapeutiske følgesvenner, og deretter hjem. Dette var min faglige erfaring fra barnehage gjennom barnehage, den eneste forskjellen mellom de to programmene var klasserommene. Terapien ganske mye bodde det samme. Ungene ganske mye bodde det samme. Vi hadde bare ca syv eller åtte barn i mine Cedars 'klasser, Neil, Beth, David, en haug med andre, men vi har alltid hatt en fest hver gang noen bursdag kom rundt. Vi lærte litt mer akademisk hvert år, men jeg var fortsatt langt bak der min sønn er nå i en alder av fire. Terapeutene var ikke prøver å forberede oss til å gå inn storsamfunnet. De var bare prøver å få oss til å slutte å bite og slå, uttak til våre individuelle private verdener, og unngå øyekontakt. Jeg, minst, ble aldri forventet å oppgradere fra barneskolen, mye mindre videregående skole. Disse tingene var ikke engang en liten mulighet for meg så langt som mine lærere og terapeuter var concerned.I var i godt selskap. Ettersom årene gikk, var jeg ikke den eneste som fortsatte å bite og treffer nå og da. Våre lærere alltid stoppet oss, men jeg tviler på noen av oss forstått hvorfor vi handlet på den måten, eller hvorfor vi bør stoppe. Jeg vet at jeg ikke forstår hvordan å koble prikker mellom hva jeg ville, og den beste måten å få det. Jeg visste ikke engang at disse prikkene eksisterte. Min oppførsel var ren impuls med bare ett mål, hengiven oppmerksomhet. Hvis jeg ikke kunne finne ut hvordan du kan få hengivenhet, jeg absolutt visste hvordan å få oppmerksomhet. Jeg husker en slik hendelse med min onkel Cary, mors yngste bror og en UCLA student på den tiden. Fordi mamma og pappa måtte dra på jobb, kom han bort til huset hver morgen, fikk meg til vafler, og kjørte meg til skolen. Han lot meg sitte foran i passasjersetet, og jeg likte that.On denne dagen, hadde vi fått av motorvei og ble stoppet på rødt lys. Akkurat som bilen begynte å bevege seg igjen, kastet jeg åpner passasjersidedøren min. Jeg aner ikke hvorfor jeg gjorde det, men jeg er ganske sikker på at jeg hadde et smil på ansiktet mitt. Cary måtte komme over meg å smelle den stengt. Så yelled.I han antar en normal gutt ville ha følt forferdelig for å gjøre noe dårlig eller skremt av sin onkels sinne. Egentlig en normal gutt sannsynligvis ikke ville ha åpnet døren i første omgang. Men alt jeg følte var trist. Jeg har alltid følt trist når jeg opprørt folk, det var det eneste emosjonelle tilknytningen jeg kunne gjøre på det tidspunktet. Jeg fikk ikke spille med døren igjen, men ikke fordi jeg innså at jeg hadde gjort noe galt eller farlig. Jeg rett og slett ikke ønsker å føle seg trist igjen om upsetting min onkel. Årsak og virkning, handling og konsekvens var ikke en del av operativsystemet. Verken var å få venner. Venner hadde egentlig aldri vært en prioritet for meg, blant annet fordi foreldrene mine, og jeg bodde i en 317-enhet New York stil luksus leilighetskompleks med en dørvakt, et treningsstudio og et basseng. Dette var før staten sperret No Children diskriminering, slik at barna ikke fikk lov til å bo der, men som komplekset arkitekt, min mor fikk en varians for meg. Men det mente jeg hadde ingen andre barn i bygningen for å spille med, og jeg ble ikke oppmuntret til å bli venner med noen av ungene jeg så i parken. Det var bra med min mor, hun hadde aldri noen av hennes egne venner over om hun hadde noen, som jeg tviler på at hun gjorde utenom arbeid kollegaer. Hun trodde ikke på å kaste bort tid med vennskap. Ingen av fars venner noen gang kom over heller. Vi levde et ganske kloster eksistens i vår eksklusive, bare voksne Santa Monica sameiet. Mine lærere og terapeuter kan ikke ha forventet mye for eller fra meg, men min mor forventet meg å passe inn, være en liten mann, og i samsvar med atferd egnet for våre levekår og hennes profesjonelle status. Hun elsket meg dypt og intenst, og hun var ikke i ferd med å akseptere ideen om at jeg ikke kunne oppføre seg ordentlig hvis jeg ønsket til.Jeg må være veldig nære venner med Neil og David og elsket å gå for etter skolen spille datoer. Neil bodde i Los Angeles og David i Culver City, så går hjem med dem utsatt meg for langt mye mer mangfold enn jeg noensinne kunne få på Cedars eller hjemme. Med min mors holdning om vennskap, jeg følte meg veldig spesiell når Neil eller David fikk lov til å komme spille på huset mitt. Disse spilletider var alltid etter skolen, aldri på en helg. Mine foreldre og jeg hadde en spesiell, privat sett av lørdag og søndag ritualer. Pappa og jeg fikk opp hver lørdag morgen, laget sjokoladepudding, jeg slikket bollen, deretter spiste den sammen mens du ser Bugs Bunny. Pappa har aldri bedt meg om å fullføre noen oppgaver eller opptre som en liten mann. Det føltes fantastisk å bare være en gutt med ham og ikke å leve opp til min mors forventninger til et par timer. Selvfølgelig, så snart mamma kom hjem fra å ha henne negler eller hår gjort, ropte hun på oss om rotet vi hadde gjort. Hver uke. Mamma var veldig streng, alt måtte være ren, alt måtte være på sin plass, alt måtte være strukturert. Hun alltid roet seg ned når kjøkkenet ble ryddet opp, etter som de tre av oss gikk ut til brunsj før vi gjorde ukens innkjøp av mat.