Blu Cigs

Som alle røykere jeg alltid sa til meg selv at jeg ville slutte før det var for sent, hva nå enn det meant.As en røyker jeg hatet denne delen av livet mitt. Jeg var sint og kvalm at jeg var så styrt av avhengigheten min på hva som var slik en helt ødeleggende vane. Så en dag bestemte jeg meg for at jeg ville til slutt slutte for godt, men jeg har også bestemt at jeg definitivt ikke kommer til å prøve å slutte den dagen. I stedet så jeg på det psykologiske bondage som jeg hadde bundet meg til. Snarere enn å prøve å kutte ned eller stoppe helt, jeg faktisk tvang meg til å øke min daglige intake.Now huske dette var mange år siden, da røykere ikke ble sett på som de pariahs de er i dag. Tilbake da du kunne røyke på fly, offentlig transport, og i utgangspunktet bortsett fra røyking i kirken, kan du røyke hvor som helst du fornøyd og ingen ga det en tanke. Så når jeg sier jeg skulle øke min daglige inntaket, jeg bokstavelig talt begynte å tenne en sigarett fra den forrige. Var det mange ganger at jeg hadde nettopp ferdig med en sigarett og ikke har lyst til å røyke en annen i det øyeblikket? Nesten alltid. Men jeg tvang meg til å røyke det allikevel fordi hvis sigaretter er så behagelige, hvorfor ville jeg muligens frata meg av all den gleden jeg kunne få opp? Med hver sigarett jeg røykte jeg egentlig tenkt på hvor mye jeg hatet det. Jeg ville stadig spør meg selv hvor mye jeg var virkelig nyte denne ildprøve. Da jeg måtte gå til en butikk på 10:30 om natten fordi jeg bare hadde en sigarett igjen, jeg sørget for å spørre meg selv, og å virkelig tenke på hvor mye forstand dette var virkelig making.I begynte å fokusere på ting som lukten av klærne mine, bilen min, min pust, de gule nikotin flekker, bekostning, skitne askebegere, og verst av alt, begynte jeg å innrømme at dette var intet mindre enn en svært ydmykende form for slavery.While å tenke på denne måten, jeg ble "ubevisst" omprogrammere min tro at røyking var "behagelige" og "umulig å slutte." Dette selvpålagt tortur av kontinuerlig røyking gikk på for et par uker, og som du kan vel forestille seg, ble det begynner å seriøst påvirke min umiddelbare helse. Jeg var konstant trøtt og følte seg uvel. Jeg visste at jeg skulle slutte, visste jeg at jeg måtte slutte, men jeg visste ikke hvordan eller when.Then kom dagen. Jeg husker det så klart som om det skjedde i går. Jeg var tjuesju år gammel. Jeg våknet en morgen og det bokstavelig talt føltes som om noen sto på brystet mitt. Det var en klar og umiskjennelig tegn. Den ikke-så diskré advarsel ble ledsaget av den dype vite. Det var en av disse livsdefinerende øyeblikk. Enten jeg sluttet å røyke, eller jeg ville aldri se forty.The megetsigende var så fullstendig at når jeg kom ut av sengen og så på min pakke sigaretter jeg rolig kastet dem i søpla, fikk kledd og gikk på jobb. Jeg har ikke røykt en sigarett i tjuetre years.Were der ganger i løpet av de neste ukene når jeg ønsket en sigarett? Ja, men ønsket om en sigarett var ikke på langt nær så stor som mitt ønske om ikke å ha en.