Håndteringen CFS

Kanskje dere er alle litt lei av meg selv absorbert ramblings om sykdommen min nå, men noen ganger hjelper det bare å skrive ned hvordan ting er som de mentale aspektene ved CFS kan være like ødeleggende som physical.Things har vært ganske dårlig i det siste, har jeg blitt mer exhasuted enn noen gang før, og mer deprimert enn jeg kan takle. Jeg finner bare en tur ut for en kaffe i mine rullestol resultater i min bestått ut sovnet i bilen på vei hjem, og deretter sove for et par timer på sofaen. Stor huh? Når jeg står opp om morgenen bare for å få vasket og kledd eksos meg.Jeg tror det verste er å la folk ned. Jeg kaller ikke familien min lenger fordi jeg mangler energi og motivasjon til å snakke i telefonen. Jeg føler virkelig ille om det. Jeg håper de forstår at jeg bryr meg om dem så mye som jeg alltid har, og jeg er ikke ignorere dem, jeg er bare for syk. Jeg skulle gå til mine søstre BBQ sist helg, og jeg vet at hun fikk vegansk mat i spesielt for meg. Jeg gjorde ikke avbryte, men jeg gikk tidlig og bare for en time fordi jeg visste en mengde av folk og mye støy ville gjøre meg virkelig syk, og jeg ville ikke komme for dager. Jeg vet at hun var veldig skuffet over at jeg ikke var der. Jeg føler meg forferdelig om å la henne ned, og jeg føler meg ille om ikke å besøke henne oftere. Jeg ser ikke syk, men jeg er. Veldig syk. Jeg skulle ønske folk ville tro meg. Det er ikke bare tretthet. Det er som å ha dårlig influensa hver eneste dag av life.Just fordi jeg har vært syk i lang tid betyr det ikke at det er bedre eller noe du kan bli vant til. Det er like ille, om ikke verre for hver eneste dag som den alltid har vært. Jeg vet det er kjedelig å høre om det hele tiden, men jeg vedder på at du stønne om du har influensa ... Tenk deg at hver eneste dag, men worse.I virkelig setter pris på støtten fra Facebook-venner, noen av dem jeg aldri har møtt. Noen av mine venner som jeg betraktet gode venner droppet meg så snart jeg var ikke moro lenger. Jeg har bare en håndfull av mine gamle venner igjen nå, og jeg er takknemlig for deres fortsatte støtte og friendship.I hater ikke fungerer. Jeg vokste opp med den protestantiske arbeidsmoral og det er vanskelig å gi det opp. Jeg har alltid hatt en tendens til å definere meg selv av min karriere, og jeg ønsker ikke å være definert av min sykdom. Jeg har en liten idé for en liten bedrift som jeg håper vil fungere. Ingenting ekstravagant, bare noe jeg kan gjøre når jeg føler opp til det. Kanskje det vil gi meg litt håp for fremtiden, fordi i det øyeblikket jeg spørsmålstegn ved begrepet håp. Folk sier at du kan ikke gi opp håpet, men hva er håp uten handling? Jeg kan ikke bare sitte her å være syk og "håp" ting vil forandre seg, det er som å tro på skjebnen, og jeg tror vi har kontroll over våre egne skjebner. Håp er bare meningsfylt hvis du er villig til å gjøre noe. Jeg har håper igjen fordi denne lille forretningsidé har gitt meg noe å fokusere på, men ødeleggende natur av sykdommen kan bety det er veldig lett å gi opp håpet. For meg er det enten gjøre noe eller falle enda lenger inn i det mørke dypet av fortvilelse og angst. Jeg har hatt mine Plath øyeblikk, for nær å tenke komfortabelt, men jeg antar dypt nede jeg alltid vil vite hva morgendagen vil bringe ... Oh, og for noen som har lest tusenvis av bøker i sin tid det ville være fint å kunne å lese bare ett please? Vennligst forstå, hvis jeg la deg ned eller ikke snakke med deg, er det ikke fordi jeg blir egoistisk, jeg virkelig ønsker å være sammen med deg, og det for deg, men jeg kan ikke for øyeblikket . Kanskje en dag i fremtiden kan jeg gjøre det opp til folk jeg har la ned. Jeg bryr meg om deg og elsker deg, men jeg kan ikke alltid være der for deg. Ikke for øyeblikket. x