Dealing With A Kronisk Illness

Jeg tror CFS /ME /Firomyalgia må være en av de mest misforståtte sykdommer rundt spesielt som så mange mennesker som lider av det ser helt også.Jeg antar jeg følelsen ganske ned om ting i øyeblikket, så jeg ville gjerne dele med dere hva sykdommen er faktisk liker ... Tenk, jeg var en gang en selvstendig fagperson som hadde reist til steder som India alene, og som hadde mange venner og jobbet hardt og spilte hardt. Fem år senere, er jeg nesten housebound, jeg trenger en rullestol eller i beste fall en pinne, kan ikke jobbe og har mistet nesten alle vennene mine bortsett fra en lojal noen. Et sosialt liv er ganske mye ute av spørsmålet. Jeg vet denne type ting kan skje med hvem som helst på grunn av sykdom, men med CFS sykdommen er ignorert av folk flest rett og slett fordi du ser vel ... Dette er livet mitt ... Jeg går til sengs om kvelden, er jeg heldig hvis jeg få et par timer søvn. Utrolig for en sykdom kjennetegnet ved alvorlig utmattelse, er ett av symptomene insomina. Selvfølgelig, det er ikke nok til at jeg bare ikke sove, er et annet symptom RLS og alle som har lidd som kan fortelle deg hvordan sjel ødelegge det kan være i midten av natten. Deretter er det vondt. Jeg har også lider av fibromyalgi som har blitt beskrevet som "leddgikt av musklene '. Jeg ofte tilbringer nettene hulke fra smerter i beina og ryggen. Jeg har blitt en smertestillende junkie.In morgen, etter en slik kveld kan du forestille deg er jeg ikke Little Miss Sunshine og da pleier jeg å ta ut min tretthet og frustrasjoner på enten min venn som ser etter meg eller min mann. Ikke bare gjør de lider, men da føler jeg dårlig samvittighet for å gjøre dem føle seg dårlig. Selvfølgelig er en bivirkning av alt dette er det alvorlig depresjon som utvikles som en konsekvens av en slik negativ liv change.Getting kledd kan være en frustrasjon. Løfte armene mine for å finne klær dekk meg ut, og jeg kan bli frustrert og tårevått hvis jeg ikke finner noe raskt. Noen ganger må jeg ha litt søvn etter dusjing og dressing som jeg er så tired.Then det er "hva de skal gjøre med dagen". Jeg er ikke sterk nok til å gjøre mye, så jeg må bestemme hva jeg er i stand til å gjøre. Jeg blir lei av å bo i hele tiden, så jeg velger ofte for å gå ut for noen lunsj med min venn. Dessverre som vanligvis resulterer i en to timers søvn på min tilbake. En del av problemet er at jeg bare kan gå i noen minutter før du får nær ved å kollapse. Hvis jeg er i rullestol Jeg er utrolig selvbevisst og stresset som fører meg enda mer utmattelse, og jeg er tilbøyelig til panikkanfall. Hvis jeg prøver å gå selvfølgelig er jeg utslitt veldig fort og utsatt for panikkanfall. Jeg kan ikke vinne ... Angsten deretter forårsaker IBS så jeg lider ofte fra magen og tarmproblemer, og må se hva jeg spise.Jeg pleide å elske å lese bøker, jeg kan ikke engang klarer blader nå, og jeg kan nesten ikke se TV. Jeg går på Facebookfor selskapet (ingen venner husker svært få uansett), men jeg må betale prisen ... Jeg skammer meg over å være så engstelig. Hvis jeg er igjen alene uventet for et øyeblikk eller noe uventet skjer jeg panikk og brast i gråt. Dette er noen som kunne håndtere klasserom av aggressive tenåringer i hennes sunne past.I har ikke noe privatliv. Så jeg er redd for å være alene, er alt privatliv borte. Jeg var en sterkt privat og uavhengig person nå alt jeg kjøper eller ikke (nesten) er sett av noen andre. Jeg føler meg omringet og scrutinised.Sometimes tror jeg, ja, jeg ønsker å gå ut og være sosial. Jeg vil gå ut og vises normalt, men det du ikke ser er meg nesten sengeliggende for de neste dagene som en consequence.When du besøker (en eller to av dere som gjør det) jeg gjør en suveren innsats, jeg er flagging etter en time, og en gang jeg ser normal. Det du ikke ser er umiddelbart etter at du har gått er meg kollapset og sove for et par timer.Jeg må stole på andre for å gjøre praktisk talt alt for meg, og hvis du er kanskje i dårlig humør med den andre personen eller noe det er ganske humilating til fortsatt å be dem om å gjøre noe for meg, fordi du ikke kan gjøre det selv. Tapet av uavhengighet er ødeleggende. Folk som bryr seg om meg er bare mennesker og kan bare ta så mye, og de kan være irritabel noen ganger som et resultat av min irritabilitet og svarte stemninger. Det som gjør meg opprørt og gråtkvalt og panicky.I føle håpløs og hjelpeløs, og jeg hater denne sykdommen. Dette er ikke meg å synes synd på meg selv, men for å være ærlig, jeg gjør noen ganger, dette er meg å prøve å forklare hvordan ødeleggende og livs ødelegge CFS er. Vennligst ikke la meg høre fra noen igjen 'oh er at når du er litt sliten "? Takk for lytting