Panikkanfall: Puccis Story

Hvis jeg kunne snakke jeg kunne fortelle Mary Patricia hvorfor jeg har vært så weepy for de siste dagene, men siden jeg ikke jeg vil gå som vanlig. Jeg lider av en sykdom jeg knapt forstå; Jeg har hørt folk si at det er autism.Since jeg kan ikke snakke jeg liker å lytte og jeg lærer mange ting, og jeg elsker å mestre nye ting som krever å sette sammen to og to; Gud har en måte å gjøre opp for min taushet med god forståelse. Kanskje jeg en dag vil vokse ut av denne målløs scenen siden jeg er bare tre og en halv (ikke helt fire ennå) år gammel. Jeg kan fortelle deg alt dette fordi jeg kan telle til five.About en måned siden hadde jeg en fryktelig opplevelse som forlot meg syk for et par dager. Plutselig og uten grunn i det hele tatt følte jeg en midlertidig frakobling fra virkeligheten gjort verre av et anfall av klaustrofobi. Veggene i leiligheten vår så ut til å nærme seg meg, fangst meg uten exit overalt. Så levende og irrasjonelle var følelsen av undergang at jeg brast i høyt og utrøstelig skrik. Min tunge følte stor og engorged og jeg kunne ikke kontrollere det, forårsaker meg å la den ut, så jeg pustet som en løper ut av shape.Was jeg går over kanten? Når jeg først kom til å leve med Mary Patricia og Marc jeg la dem vite med en gang at jeg ikke likte spill og enda verre, at jeg avsky ser på TV. De syntes det var rart, men de fikk poenget. Jeg elsker Mary Patricia. Marc? Vel, jeg kan ikke si at jeg misliker ham, jeg tolerere ham; det er bare at han er grov. Og jeg skulle ønske han ville slutte å kalle meg «Gutten min," eller "Sønn," for jeg er egentlig ikke hans sønn min stamtavle er at av royalty.Again, ut av det blå, og akkurat når jeg hadde nesten fått over som uhyggelig opplevelse, slo det meg igjen. Denne gangen var det ganske alvorlig, om natten. Jeg ble grepet av en mangel på identitet: Jeg hadde ingen anelse om hvem jeg var eller hva jeg gjorde i denne verden. I løpet av sekunder min pust ble grunne, en enorm vekt syntes å ha satt på brystet mitt, mitt hjerte-rate akselerert, og jeg brøt ut i en tung svette, og jeg følte clammy.An irrasjonelt raseri å løpe vekk overvant min god følelse. Jeg ønsket å hoppe ut av vinduet, og jeg klarte å kommunisere til Mary Patricia at jeg trengte kjølig luft, at hun skulle åpne vinduet eller jeg ville kveles. Hun åpner vinduet og jeg følte umiddelbar lindring. I løpet av sekunder rommet ble en trygg havn for meg. Mary Patricia holdt meg og snakket med meg for en stund, og i en liten stund jeg gjenvunnet min sjel som syntes å ha blitt skilt fra meg. "Du stakkars babyen-noe skremte deg. Hvorfor du skjelver ut av huden din," Mary Patricia fortsatte å si. "Hva er det, min engel?" Uten å vite hvordan jeg skal forklare mine følelser jeg begynte å gråte hysterisk. Beroligende, mild, og mest trøst er Mary Patricia stemme. Hun satt på stolen og holdt meg i flere timer etter angrepet. Konfrontert med det samme problemet, jeg lurer ofte på hvordan andre takle det siden ikke alle har noen som kan "ta deg ned." Etter å ha hatt flere av disse panikkanfall, er jeg mer eller mindre resignert til ideen om at de ikke vil stoppe og kanskje kan de bli verre. De bare skje. Jeg aner ikke hva som forårsaker dem; alt jeg vet er at de kommer og går. Kanskje dette er en god ting å vite: at angrepene ikke dvele for alltid, de blir fordrevet; de brenner av som morgen tåke når solen kommer out.To lide en sykdom man ikke forstår kan ta sin toll. Det er derfor jeg har vært så weepy lately.When midt oppe i en full blåst angrep jeg ikke kjenner folk; Jeg flail om, og jeg er redd jeg kunne skade noen. Og jeg orker ikke tanken på å skade Mary Patricia; å tenke på det jeg blir redd til poenget med hysteri. Jeg vil bable og stønn ikke fordi jeg er bare panikk, men fordi jeg er redd for døden. Disse angrepene har snøballkasting effekt av svinger meg og redusere min plass slik at jeg føler at det er ingen trygg havn igjen for me.Living med frykt for at en god dag en tsunami-sized panikkanfall kan treffe meg, jeg har prøvd å få nær Marc, i håp om at kanskje han kan hjelpe meg også. Og lo-og-se, akkurat som jeg hadde forventet, kom angrepet. Og kom det gjorde akkurat da Mary Patricia var ute for å få neglene done.Impatient, kort lunte, og profan, Marc ikke vet hva de skal gjøre med meg annet enn forbannelse: "Nå, wassamadda med ya- boy" den ulidelig mannen skrek. "Slå deg ned ... [expletive slettet.]" Et øyeblikk hele min verden kom styrter ned på meg: ut av vrakrestene kom smerter, smertene kom vondt, for det vonde kom lammelse, av lammelse kom nummenhet, av nummenhet kom total formørkelse av sjelen. "Dette er slutten,» mumlet jeg. Men mine wails må ha rørt den harde mannens hjerte at han plukket meg opp og holdt meg og hvisket i øret mitt at det var ingenting i verden som kunne skade meg; at ingen ond kraft i denne verden noensinne kunne ta meg vekk fra ham. "Vet du ikke at jeg elsker deg mer enn jeg elsker Mary Patricia?" Det floored meg. Og gud-Herren smilte på meg for Marc gest av kjærlighet løsnet panikkanfall grep, og jeg følte meg helt igjen. Hva noen få ord om kjærlighet kan gjøre for meg! "La oss gå for en rask tur," sier Marc. Og ut vi gikk til den lokale deli -Tal Bagels- hvor han kjøpte en roastbiff sandwich med sennep og fransk dressing. "Og sette litt ekstra kjøtt," sa han til operatøren. "Og belaste meg for det.» En mann som kan dele halvparten av hans roastbiff sandwich med meg kan ikke være så ille. "Kom hit, Pucci," kalte han meg som han pekte på min bolle. "Knock deg ut, gutt-hmm, som roastbiff lukter godt, gjør det ikke, gutten min? For en te-kopp shih tzu du kan sikkert spise mye."