Hjemsøkt av The Demon av Depression

dag er jeg deprimert! Det startet på jobben. Alt var fint. Men så skjedde det noe. Det var ikke mye. Alt som skjedde var, jeg ble ignorert av noen! Hvis de hadde fornærmet meg verbalt, eller angrep meg fysisk, kunne jeg ha reagert på en lignende måte, men jeg ble ignorert, og det spilles på min mind.Now du kanskje tenker "Herregud! Hva er det med deg? Du er ikke deprimert, er du sulking som en to år gammel! Og ja, jeg er enig, det er en virkelig utrolig dum ting å bli deprimert om, jeg vet det, ærlig talt, jeg vet det! Men det er ofte hvordan min depresjon starter. noe meningsløst, noe dumt, noe som jeg burde være i stand til å ignorere eller bare skuldertrekning av, får plutselig et liv i sin egen og tar over hodet mitt og slår av lyset av lykke, bare for å erstatte den med lange mørke dvelende skygger av undergang, tungsinn og despair.Chemical eller fysisk. Hva er årsaken? Hvis problemet med depresjon er en kjemisk ting som hormoner i hjernen, hvorfor skulle det være utløst av noe så dumt som blir ignorert? Hvis det er en kjemisk problem så sikkert alt depresjon ville skje på ulike øyeblikk som når du ser en veldig morsom film. Ett minutt du vil være ler hodet av og deretter neste øyeblikk prøver å hoppe ut av vinduet og ønsker å avslutte det hele tatt.Jeg har ingen tvil om at det er kjemikalier involvert. Alle følelser er kjemisk av natur. Glede, tristhet, kjærlighet, begjær. Disse er alle gjort mulig av kjemikalier /hormoner i hjernen vår blir slått på ved enkelte øyeblikk som følge av ytre påvirkning, for eksempel ser en vakker kvinne i et kort skjørt vandre ved .... POW ... Instant Lust Chemicals flom hjerne! Så jeg antar at "Cause" er en kombinasjon av fysiske ytre påvirkninger, forårsaker en intern reaksjon som slår seg på beslektede kjemikalier for å forberede kroppen for det som måtte komme next.And kanskje noen ganger fungerer det den andre veien rundt. Kroppen klokker kan bestemme at våren og sommeren er perfekt tid å få vellystig og begynne å lete etter den spesielle gutt eller jente! Hvorfor påvirker det noen mer enn andre? Min nåværende anfall av depresjon ble satt av, tror jeg, ved ganske enkelt å bli ignorert av en bestemt person, kanskje på et bestemt tidspunkt da jeg var følelsen vulnerable.Someone andre kanskje tror at jeg er bare å være en pyse. Kanskje de, og kanskje du også, ville ikke være den minste bit berørt av en slik hendelse. Du kan, hvis du er en depresjon lidende, selv tror at det jeg føler ikke fortjener å selv bli kalt depresjon! Du tror kanskje også at jeg burde du navngi denne artikkelen "Å leve med en Demon Called sulking!" Det er en spørsmål om personlig opinion.Whether eller ikke min depresjon er bedre eller verre enn kanskje din depresjon eller noen andens, spiller egentlig ingen rolle. Det absolutt ikke noe for meg. Så vidt jeg er bekymret, jeg er deprimert og ikke noe som du eller noen andre mener kommer til å endre that.Last natten jeg følte meg fryktelig. Jeg mener virkelig blodig forferdelig. Jeg hatet verden, jeg hatet folk ... ja, til og med deg! Og jeg hatet meg selv. Jeg hatet meg selv på grunn av alle de tingene som er nevnt above.When du er deprimert, eller i det minste når jeg er deprimert, jeg starte med å skylde på personen eller personene, eller hendelsen, som jeg tror er årsaken til min nåværende depresjon. Men snart, når jeg er ferdig med ranting og splitter, eller noen ganger bare sitte stille (som om sulking), jeg går på en skyldfølelse tur og begynne å klandre meg selv. Jeg klandrer meg selv for ikke å reagere mer positivt. Jeg klandrer meg selv for ikke å snakke mitt sinn. Jeg klandrer meg selv for ikke å stikke opp for meg selv. Jeg klandrer meg selv for å sette meg selv i en dum situasjon. Jeg klandrer meg selv for ikke å lære læring fra lignende tidligere hendelser. Jeg klandrer meg selv for å skylde meg selv og ikke punching den som er ansvarlig for min depresjon på nose.The mer jeg tenker på det, jo mer deprimert jeg blir. Inntil ganske snart, hva var muligens en liten hendelse som utløste en mild depresjon, blir sterkt overdrevet i mitt sinn og mild depresjon utvides som en stor mørk storm sky som strekker seg over horisonten avstøpning sin "skygge over alt jeg ser og know.Is det en kur? Hvor drar du deg selv ut av en depresjon? (Kanskje vi skulle be regjeringen! :-)) Vel, det er ikke lett! I dag dro jeg meg ut av sengen tidlig. Jeg gikk shopping. Jeg hadde egentlig ikke trenger noe, men jeg endte opp med flere pakker med kjeks. Nå, du skjønner, jeg er litt korpulent. Men jeg har klart å miste over en stein i mindre enn tre måneder, som er utmerket! Men jeg har funnet ut at å gjøre noe slem er en fin måte å fjerne skyene på depresjon. Det er ikke lett, det er ikke enkelt på noen måte, og det kan ta flere pakker med kjeks og sjokolade chip muffins med store mengder te, før jeg begynner å bli bedre.Jeg anbefaler det ikke for alle, spesielt hvis du har et vektproblem. Hvis du er på en diett, og tror at å spise fem pakker med kjeks kan faktisk gjøre deg mer deprimert, så jeg foreslår at du gjør noe annet slem instead.You kan finne at å gå inn i en avsidesliggende skogsområde, ta av alle klærne dine, deretter kjører rundt ropte "jeg hater verden, men jeg elsker min fett ass!" kan bare være nok til å begynne å tømme depression.Always være klar over at ting vil bli bedre! Jeg vet det er ikke lett. Men du må huske på at uansett hvor ille ting ser ut til å være akkurat nå, at de ikke kan holde dette dårlig for alltid! Dette er noe som jeg stadig fortsetter å fortelle meg selv når jeg blir deprimert, eller bare litt lei av world.EVERYTHING er midlertidig. Selv fjellene bli redusert over tid. Problemene dine, mine problemer, landenes problemer, er alle temporary.If det er absolutt ingenting du kan gjøre akkurat nå for å lette din situasjon, hvis det er absolutt ingen handling du kan ta for å lette din mørke følelser, hvis du kjører rundt naken shouting du hater verden, men elsker den feite ræva di ikke har hatt noen positiv effekt på deg i det hele tatt .... så alt du trenger å gjøre er å ha tålmodighet og vente .... lenge nok ... og jeg lover at uansett hva problemet er akkurat nå .... sperring kreft eller annen dødelig sykdom .... det vil pass.But ofcourse, hvis det er noe du kan gjøre, som kanskje gjør en unnskyldning til noen, eller snakke med noen som har opprørt deg eller noe i det hele tatt som vil bidra til å løse nåværende problem, eller i det minste ta problemet ut i det åpne, slik at du kan håndtere det fysisk eller verbalt, så det er langt bedre enn å sitte i et mørkt rom nagende over det. skrive denne artikkelen har gjort meg noen gode. Jeg føler meg ikke så deprimert nå som da jeg startet det. Jeg absolutt ikke føler alle glade og blide, men likevel. Men jeg er i bedring. Og jeg mest håper at minst en setning har gjort deg smile eller gitt deg noen ideer om hvordan man skal starte utvinning. Jeg beklager det ikke er noe vitenskapelig bevist i denne artikkelen. Det er bare en last av ting fra min deprimert sinn. Kanskje jeg skal lese gjennom det i noen dager, og bestemmer seg for å slette den, vet jeg ikke know.So, er det et svar? Kan depresjon kureres uten stuffing selv med farlig beroligende midler, eller knasker på figuren ødelegge kjeks? Er det mulig å bare le deg ut av depresjon? Jeg ærlig og tydeligvis har ingen anelse. Når dette depresjon forlater meg vil jeg mest sannsynlig være OK for en tid fremover. Jeg har ikke lider av depresjon regelmessig. Det skjer bare noen ganger. Noen ganger er det ikke synes å være en grunn til det ... det bare tar over. Og så, like plutselig, det kan bli borte, og jeg er venstre lurer på hva alt oppstyret var om.Kanskje jeg er en pyse. Kanskje dine depresjoner er langt verre enn min. Kanskje du tenkte at denne artikkelen var ubrukelig fordi det var skrevet av en selvsentrert, forfengelig, ubrukelig, fett, sulking ingen! Vel, i øyeblikket, ville jeg må være enig med deg. Men forhåpentligvis i morgen, eller kanskje neste uke, vil jeg ikke gi faen hva du tror, ​​med mindre du har blitt hjulpet av det på en eller annen måte, i så fall, vil min depresjon har vært verdt det.
< .no>