Hvordan til å delta i en dialog til tross for din differences

"Jeg har sett folk forandre foran mine øyne, og de er myknet av opplevelsen av å bli hørt og lytting", sier Kris Miner, administrerende direktør St. Croix-dalen Restorative Justice Program . Miner program, som ble lansert i 2001 for å betjene lokalsamfunn i vestlige Wisconsin, letter dialoger mellom ofre og gjerningsmenn, nedbrytende tenåringer og medlemmer av lokalsamfunnet, fyllekjørere og familier de har gjort vondt - folk som normalt ville ha noe ønske om å se - ikke mindre snakke - til hverandre.

for å være sikker, hvis du leter etter måter å krysse vanskelige skillelinjer, er den 30 år gamle praksisen med "restorative justice" eller RJ et godt sted å begynne. Lån, blant andre kilder, fra gamle Maori tribal ritualer for å løse tvister, RJ har vist seg effektiv i rettssystemer, lokalsamfunn og skoler over hele verden. Det er et eksempel på hva psykologen Kenneth Gergen kaller transformative dialog - praksiser som utnytter kraften i forhold til å påvirke endring. Andre er Den Barmhjertige Ning Project, The Public Samtale Project, The Seeds of Peace Camp og The Deep Democracy Institute.

Disse nye praksiser hedre forholdet som en smeltedigel for endring. De åpne folks sinn i stedet for å endre dem. Og de oppfordrer den type samtale som tillater deltakerne å føle seg trygge, noe som gjør det mer sannsynlig at de vil overstyre sine fordommer og kablede reaksjoner.

Ask, ikke anta. Førsteinntrykket og forhastede dommer er automatiske, emosjonelle, og knapt bevisst. Men ved å være åpen og oppmerksom, "du har mer kontroll over ditt ubevisste", ifølge Todd Kashdan, PhD., Forfatter av "Nysgjerrig? Oppdag manglende ingrediensen til et oppfylle liv". Når snakke med noen annen, holde minner deg selv: "Det er noe interessant jeg kan lære her." Still spørsmål som hjelper deg å forstå hvordan han eller hun kom til å tenke på den måten. Samhandlingsprosjektet, for eksempel, begynner økter med spørsmål som: "Hvordan ble du involvert med dette problemet? Hva er ditt personlige forhold, eller personlig historie, med det? "

Hvis den andre personen sier noe støtende, være nysgjerrig. Miner husker å si til en kvinne som "hatet" indianere, "Vær så snill, fortell meg historien om hvordan du kom til den konklusjonen." Miner hatt mer medfølelse for kvinnen etter å ha lært at når hun var tenåring, en gruppe indianere i en park hadde truet henne med en knust flaske

Kashdan foreslår også å snu nysgjerrighet innover. "Vi trenger å stille spørsmål ved verdier, holdninger, antagelser og oppfatninger som påvirker våre daglige samtaler. Være representative. Minn deg selv: "Dette er hva jeg bringer til bordet."

Fortell historier, ikke fakta. Folk er notorisk dårlige lyttere, og er spesielt motstandsdyktig mot tørre fakta og tall. Personlige kontoer gå rett til en lytterens hjerte. "Stories inspirere empati, selv om du ikke er enig med personen synspunkt," sier life coach Barbara Biziou, som gir bedriftens seminarer i kommunikasjon. Stories skape forbindelse og forvandle oss fra pappfigurer til komplekse vesener. Forskning har vist at i alle sammenhenger - næringsliv, lokalsamfunn, konfliktløsning - historier gjenklang på en dyp menneskelig nivå og tillate oss å krysse grenser Collaborative samtalen er gjensidig forteller Du fortelle sannheten, og samtidig akseptere at det ikke er den eneste sannhet... men hvis det er din erfaring, så ingen kan si: "Du tar feil."

Lytt å forstå. I restorative justice "sirkler", deltakerne passerer rundt en "snakker stykke," det være seg en stein, bean bag, eller pinne. "Når jeg har det, det er min mulighet til å snakke fra hjertet, og snakke før jeg føler meg forstått," forklarer Miner. "Men når noen andre snakker, er min jobb å lytte for å forstå. Det er forskjellig fra å lytte å finne ut om den andre personen er rett eller galt, og da kan du enten avbryte eller bite tungen. "Når en person føler seg hørt, han tillater seg å være mer åpen og i sin tur, begge parter er mer egnet til å finne en felles plattform. Lytte for å forstå også reduserer sannsynligheten for at du vil, som en buddhist lærer ville si, "argumenterer med virkeligheten." Når forskjellene ikke kan brytes, hvis du ser på hele personen, kan du ikke føler behov for å koble fra. "Jeg prøver å huske at det er mye mer for ham enn hans politikk", sier Judy, som ultra-konservative mann med vilje gjør ekstreme uttalelser i nærvær av hennes liberale venner. "Jeg konsentrerer meg om hans gode egenskaper."

Gå for tilkobling, ikke konvertering. Enten det er for en samtale eller lengre engasjement, fokus på å skape et forhold
med den andre personen, heller enn å prøve å overbevise dem. Gjør hvordan du snakker viktigere enn hva du sier. Og ikke forvente eller avsløre for mye for tidlig. Relasjoner utfolde seg i etapper. I den innledende fasen, størrelse vi opp den fremmede, sette vårt beste foten frem, og prøve å finne ut det grunnleggende som hennes bakgrunn, verdier, detaljer om hennes daglige liv - det "safe" ting. Vi så naturlig overgang til den eksperimentere scenen der "bredden" opplysningsplikt utvides. Vi snakker om et større utvalg av fagene og eventuelt øke "dybden" opplysningsplikt, avslører mer om oss selv. ( "Jeg har blitt oppdratt til å tro ...." eller "I mitt land, vi ....") med hver påfølgende samtale, tar vi ett skritt frem, så vente for å få vår lagrene. Hvis vi føler også sårbare, tar vi ett skritt tilbake. Som du blir kjent med hverandre, kan du begynne å se en fyldigere, mer kompleks person som vil virke svært forskjellig fra ditt førsteinntrykk.

Å revurdere og tilpasse seg, om nødvendig. Sue, en direkte og svært kreativ leder, ble stadig frustrert over sin nye sjefen: "Hun verdsetter arbeid av hvor mye hun kan tildele, og jeg hvor mye jeg kan gjøre." Etter flere måneder med å se hennes ideer og rapporter "henlagt, "Sue realisert," sjefen min var sikkert like frustrert som meg. "Sue måtte modulere henne kommunikasjon stil uten å ødelegge sine egne verdier. Hun piggybacks nå hennes forslag bort på emner sjefen hennes bringer opp. "Det gjør henne mer avslappet og lykkeligere som i sin tur gjør henne mer villig til å lytte."

Forskning bærer ut Sue erfaring. I en rekke studier, psykolog Claire Ashton James viste at når glad eller dyster musikk ble spilt før interaksjoner med en fremmed, eller når deltakernes humør ble manipulert ved å gjøre dem holde en penn i sine tenner (som tvang et smil) eller lepper (en rynke), skiller kvaliteten på samtalen. Når en upbeat tilstand ble indusert, både europeiske og asiatiske frivillige var mer åpen. Grunnet i motsatt retning, men de falt tilbake på tradisjonelle kulturelle stereotypier og begrenset deres interaksjoner.

Trekk tilbake for å se det store bildet. Et nett av relasjoner er som en trafikkork. Bare ved å trekke tilbake - plassere deg selv over
maktkampen - du kan se sammenhengen i de ulike involverte. For å gre "kompleksiteten som ikke er lett gripes," Eva Schiffer ga de 17 medlemmene av White Volta Basin Board, hver som hadde et annet perspektiv på deres situasjon, en luftig utsikt. Tilpasning prinsipper for sosial nettverksanalyse, hjalp hun dem kartlegge hva hun kaller en "net kartet." Det er bygget rundt fire grunnleggende spørsmål: Hvem er involvert? Hvordan er spillere linket? Hva er deres mål? og hvordan innflytelsesrike er hver av dem? Du kan utforske slike spørsmål i en-til-en samtaler, også. "Aktiviteten til å sitte sammen og prøver å forstå hva dette hele nettverket så ut,» forteller Schiffer, lar samtalepartnere (eller medlemmer av en gruppe) "til å uttrykke sine synspunkter, for å snakke om sine tidligere erfaringer, og for å finne ut hvordan de kan sette det hele sammen. "

praksis i lave stakes situasjoner. Ifølge Jennifer Richeson forskning, blir kastet inn i situasjoner med mennesker som er annerledes kan nøyaktig en emosjonell og kognitiv pris. Som et alternativ, Richeson antyder, "tilnærming oppførsel", som innebærer "interkulturell læring, vennskap utvikling, og ærlig dialog i tjeneste for gjensidig forståelse."

Det er målet for mange eksperimenter i samarbeid og samarbeid, slik som spiser med lokalbefolkningen, et nettsted som ble grunnlagt av Vicki Edmunds av South Wales. Ideen er inspirert av "hjem bytte" i Slovenia: «Min datter ble fascinert av krydder i skapet, og sa:« Ville det ikke være deilig om vi kunne sitte ned til et måltid med denne familien. "I dag, EWL tiltrekker seg medlemmer fra hele verden som er nysgjerrig på ukjente kulturer og ivrige etter å møte fremmede.

Når sprikende realiteter er delt, får vi et glimt av vår felles menneskelighet. Selv om vi har blitt programmert til å ta vare på Number One, hvis vi kan se samtalen som et samarbeids aktivitet - en deling av sinn - vi begynner å samhandle som relasjonelle vesener. Og alle sosiale møtet blir ikke bare en måte å berike våre egne liv, men for å bygge broer på tvers av tilsynelatende umulige skiller og for å sette scenen for en tenkemåte som virkelig tillater oss å dele denne lille planeten.
Dette innlegget var skrevet av Melinda Blau og opprinnelig dukket opp på
Shareable.net
. Det er gjengitt her med tillatelse

Relaterte artikler om Kan deles &.; :