Quarter Turn Mot Right

Autisme innebærer fokus til utelukkelse av alt annet. Da jeg bladde de lysbrytere og spyles disse toalettene, var jeg så opptatt, så fokusert, at ingenting utover det okkupasjon eksisterte, ikke tid, ikke mine foreldre, ikke engang sult. Når vi begynte å ha lekser og staving tester i andre klasse, begynte jeg å bruke som medfødt fokus til skolearbeidet mitt. Jeg gjorde det ikke bevisst; det var enda en forbindelse jeg ikke kjenner igjen. Likevel, studerte jeg to timer i natt for de staving tester. Og jeg gjorde det ganske mye på min egen. Min mor jobbet fulltid og faren min var generelt sliten etter en lang dag på jobb, så lenge de ville hjelpe meg hvis jeg var virkelig stakk, mesteparten av tiden de bare sa, gå slå det opp i ordboken. Disse testresultatene hadde forlatt meg følelsen utilstrekkelig og skamfull. Jeg var ikke så god eller så langt sammen som jeg trodde jeg skulle være, så mamma fullt forventet meg å være, så jeg også kunne ikke få meg til å be mine lærere for ekstraomganger. De var alle fantastisk og ga meg så mye hjelp som de kunne, men jeg visste at det var alt for meg. Lykkes ble veldig intimt, veldig personlig, akkurat som min tidligere oppførsel hadde vært for min mor. Føler vekten av det ansvaret, ble jeg intenst, akkurat som min mor. Jeg presset meg selv til å jobbe hardere og hardere og brukt mitt fokus funksjonshemming, muligens den eneste jeg var mer avansert på enn mine jevnaldrende, for å gjøre det beste jeg kunne med hvilke verktøy jeg hadde. Jeg lærte meg å lære. Det var en knallhard, men kraftfullt individualistisk opplevelse. Jeg følte meg presset, ensom og utilstrekkelig, men skulle bli den mest hardt arbeidende, lojal, og fokusert person på skolen min. Min diligence nedbetalt. Jeg ble vennlig, hvis ikke akkurat venner, med noen av barna i klassen min, så jeg har alltid hatt noen å spille med, inkludert to spesielle gutter som lar meg henge ut med dem. Jeg manglet fremdeles sosiale instinkter og ferdigheter og ertet folk for oppmerksomhet, men enten disse to gutta tolerert det bedre enn resten, eller de bare ikke bryr seg. En gang da tre av oss var på lekeplassen, trakk en av dem ut en kamp bok. Jeg visste bedre enn å leke med fyrstikker. Men jeg visste også disse gutta ikke kalle meg homo eller sutrer eller Booger Man. Når den ene med de kampene sa han ønsket å tenne dem, kan vi gjøre det på badet. Det er ingenting å brenne der min craving for vennskap slo ut min bedre dømmekraft. Vi alle gikk til guttens rom, hvor de begynte å tenne kampene. Selvfølgelig fikk vi fanget. Noen andre student gikk inn på badet, ropte, hey! Du er ikke ment å gjøre det! og løp for å fortelle den første voksne han så. Det neste jeg visste, var vi blir avhørt i Principal Harris kontor og spurte hvorfor gjorde du dette? Du gutter er i store problemer! Du kan bli utvist for dette. Nå må jeg ringe foreldrene dine! Magen min var i knop. Spille med kampene var usedvanlig dårlig, irreversibelt fryktelig, og jeg hadde ikke engang gjort det, som fikk meg til å føle deg enda sykere. Jeg ble fanget i midten, blir den velkjente vitne prøvd som en medsammensvoren. Hva skulle jeg gjøre? Rotte ut mine nyervervede venner ?! Jeg hadde bare noen få venner. Jeg måtte være lojale mot dem. Da mamma kom inn, og hun og Mr. Harris var begge så sint. Han fortsatte å si, du kan bli kastet ut av skolen! Fanget, forvirret, skyldig, og redd, jeg endelig buste ut navnet på gutten som faktisk hadde tent kampene. To av oss andre bare så på. Jeg følte meg enda verre etter at for å la min venn ned, men noe jeg også følt meg bedre. Hele episoden hadde en enorm innvirkning på meg. Jeg sluttet å like rektor, for en ting, og lovet meg selv jeg ville aldri gjøre noe for å forstyrre ham eller bli sendt til kontoret hans igjen. Ved slutten av andre klasse, hadde jeg forbedret nok faglig å bli satt i en tredje andfourth kombinasjon klasse året etter. Flyttingen gjorde meg føle seg rettferdiggjort. Jeg var smart, men det er også gjort for en svært vanskelig tredje klasse sikt. Jeg følte meg ukomfortabel på skolen, noen ganger, for første gang, jeg visste ikke engang føle seg trygge. Min tredje klasse klassekamerater var åtte og ni. De ni og ti år gamle fjerde klasse gutter var ganske grov og riste og så på meg som en pyse, en enkel punching bag. De ville ta tak i armen min og bare sparke, slå, sparke. Jeg har aldri fortalt noen, men jeg gikk hjem med svarte og blå merker hele tiden. Akkurat som ett sett med blåmerker begynt å gro, jeg fikk en annen. Dette holdt seg hele veien gjennom åttende klasse. P.E. var en stor del av problemet. Jeg kan fortsatt ikke spille sport. Eventuelle sport. En gruppe gutter fra klassen min spilte basketball med noen av de eldre barna hver dag etter lunsj. Jeg bare sto og så på. På de få gangene de la meg i spillet sitt, sugde jeg. Med alle de trekker ut økter, privat behandling, og artikulasjon øvelser, ingen noensinne hjulpet med meg hånd-øye-koordinasjon, en av mine mer fremtredende, for meg, utviklingsmessige forsinkelser. Jeg hadde lav muskeltonus og kjørte på skrå. Jeg så ukoordinert og morsom, og antok at jeg var en fiasko i det hele tatt ballen activities.What var galt med meg? Jeg følte selv dårlig når jeg var med noen venner jeg hadde; Jeg følte meg som om jeg var den også eller andre stedet for en faktisk del av. Jeg fortsatt ertet folk, men jeg var veldig sjenert og veldig klar over hvordan du virkelig gjøre venner i stedet for å være en tag sammen. Jeg ønsket desperat å tilhøre, for å imponere folk, til å bli tett med andre mennesker, så jeg fortsatte å sette meg der ute, men det var nerve wracking for noen så sjenert. Jeg var flau hele tiden. Likevel, jeg holdt ut og holdt på det. Jeg ville ikke akseptere noen annen alternativet.Jeg var for mortified å gå til foreldrene mine med dette. Jeg visste at min mor ville fortelle meg å glemme å få venner, og min far, vel, han trent min T ball team. Hvordan kunne jeg fortelle ham at jeg så ballen over her når det var egentlig der borte? Vår skolekrets startet en GATE, ressurssterke og dyktige utdanning, program mens jeg var i tredje klasse. Hver onsdag en buss ville ta de spesielle, håndplukket elever til en annen skole for sine spesielle, høyere kvalitet program.I visste ikke hva programmet dreide seg om eller selv om jeg ønsker det, men siden mange av barna jeg visste ble valgt å gå, jeg ønsket å gå, også. Da jeg fortalte min mor at jeg ikke hadde gjort på listen som skal testes, hun ringte læreren min og krevde jeg få sjansen. Det er hvordan ting var tilbake da, det var alt om å vinne, handler om å være på toppen. I mine barns generasjon, alle får et trofé, vinner eller taper. Det er ganske urealistisk; Jeg er glad jeg ble oppdratt slik jeg var. Mine suksesser er et resultat av vinne massevis av hindringer, en av dem var det usagte, men likevel virulent troen på at hvis jeg ikke var best, jeg var en fiasko. Og det var akkurat hva jeg følte det meste av tiden, som en fiasko. Tar GATE test bare forsterket at oppfatningen, fordi min score var ikke opp til GATE standarder. Jeg var utenfor ydmyket. Jeg hadde gått ut av min vei, krevde og fikk spesialbehandling, alle designet for å bevise at jeg var smart. Nå har jeg nettopp hadde bevist for alle at jeg ikke var. Kan jeg være mer av en fiasko? Jeg var så ødelagt, så ved siden av meg selv med skam og frustrasjon, at når en av fjerde klasse gutter i min tredje og fjerde klasse sa noe nedsettende om det, klikket jeg. Vanligvis var jeg forsiktig med å piss off denne fyren fordi han ble så samlet betyr for meg. Han var en av guttene som likte å felle meg på lekeplassen og hval bort på armen min, og jeg skylder mye av mine svarte og blå merker til ham. Men den dagen, etter å ha degradert meg foran hele klassen, mine få venner, læreren min, mine foreldre, og alle andre i mitt univers, min raseri og ydmykelse liksom slått inn mot, og jeg sto opp i midten av klassen og cussed ham ut, rett foran alle. Jeg tror læreren min må ha forstått hva som skjedde med meg, gjorde hun ikke sende meg til rektor.

På ca to år, ble John diagnostisert som alvorlig autistisk og litt mentalt tilbakestående. Han tilbrakte mesteparten av hans tidlige barneår i en intensiv therapeuticprogram. Les mer på