Jeg var fornøyd, var de ikke - Part 2

Da min mor var frisk nok til å ta vare på meg selv, jeg må ha vært en brå oppvåkning for henne. Jeg svarte ikke hvordan en normal babyen reagerer på hans mamma. Jeg nådde ikke for henne eller gråte når hun dro. Jeg spilte ikke kikke en boo, og hennes loggene indikerer dette plaget henne mye. Jeg ser ikke for henne å holde meg. Da hun holdt ut armene, det gjorde jeg ikke kjøre inn i dem for en klem. Jeg var allerede installert i mitt private, separate verden, og mens jeg kan spille ved siden av henne, ville jeg ikke nødvendigvis leke med henne. Går ned utviklings retningslinjer som jeg har siden lært å kjenne så godt med mine egne barn, det gjorde jeg ikke motstå det ukjente. Jeg gjorde ikke krever oppmerksomhet eller test for nysgjerrighet. Jeg ville ikke imitere, et annet aspekt som opprørt min mor ganske mye. Og jeg visste ikke kommunisere. Ved scenen som andre barn dannet ord, jeg bare bablet, og jeg gjorde ikke peke eller prøve å kommunisere med bevegelser. Jeg har aldri invitert svar eller adlød fordi disse tingene ikke eksisterer i den endrede bevissthetstilstand, hvor åpne og lukke dører, rødme toaletter, bla lysbrytere, og banging gryter og panner konsumert og gledet meg. Jeg gråt ikke da min mor fjernet meg fra en repeterende aktivitet; Jeg bare flyttet til en annen. I klinisk språkbruk, viste jeg ingen vedlegg behavior.Neither, tilsynelatende, gjorde min mother.Whether fordi hun hadde opplevd et slikt slag helse klokt eller fordi min oppførsel så forvirret henne, min mor opprinnelig forventet så lite av meg som jeg tilbudt. Hvis jeg projiserte noen hint om hva jeg ønsker eller behov, gjorde hun ikke plukke dem opp, en uoverensstemmelse bemerket i den innledende Cedars Sinai førskolen og spedbarn Foreldre service rapport skrevet etter at hun hadde tatt meg i å bli evaluert av Dr. O. Ivar Lovaas, en av verdens ledende autisme eksperter. At staten varte ikke lenge, men. Etter den tid vi begynte Cedars Sinai Hjem Intervention Program under Shelley Gallenson to ganger ukentlig observasjon, ble min mors svar på min manglende respons jumbling gjennom bekymring, irritasjon, og en voldsom vilje til å få kontakt med henne eneste sønn. Fierce og intens var nøkkelord for å beskrive min mors liv. Jeg mistenker at de har bidratt utilsiktet til mitt ubehag og forsterket mitt ønske om å forbli sequestered i min Alpha tilstand. Min komfortnivået var å være bare med meg selv, en disposisjon min mor tok både et spørsmål om bekymring og, incongruously, et bevisst angrep på henne. Jo mer urolig ble hun om min tilbaketrekking, vokste mer intens sin egen atferd; jo mer intens hennes oppførsel, jo mer jeg trakk. Mellom oss, etablerte vi en ond sirkel av misforståelser, angst, besluttsomhet og kjærlighet som ville definere forholdet vårt helt til den dagen hun died.She kan ha fått av foreldre markere litt sent, men min mor ville ikke bli avskrekket. Hun intenst fulgt dikterer av programmet for å sette spesifikke korte støt med tiden da hun skulle leke med meg på bestemte måter med bestemte leker eller spill. Ifølge loggen hun holdt med en arkitekt omhyggelig detaljert omsorg, jeg reagerte ganske raskt til hennes innsats med et ønske om å glede henne, være sammen med henne, og fange opp mer av sin oppmerksomhet. Dessverre, jeg ikke har verktøy eller forståelse av hvordan å be om at oppmerksomheten på en hensiktsmessig måte utenom de gangene mamma innstilt til meg, så jeg handlet ut.Jeg litt, slå, riper, klemt, skrek, sparket, og kastet ting for å få varsel, smiler hele tiden. Det smilet, som min kone og jeg forstår å bety vår sønn prøver å kommunisere på en positiv måte, handlet som en ordspråklig rødt flagg til min mor. Terapeutene kan ha trodd jeg var mildt tilbakestående, men min mors intuisjon fortalte henne at jeg var så lyse at selv som en pjokk, jeg hadde den kognitive evnen til å premeditate mine raserianfall. Han gjør små ting som han vet er slem med et smil som en test. Min oppførsel var alltid personlig til henne, som om en eller annen grunn ble jeg blir unormal bare tross her.My mor og jeg holdt denne dynamiske gjennom det meste av min barndom. Ser tilbake, må jeg tro at hun ikke egentlig forstår hva som skjedde med meg eller hvorfor jeg gjorde det jeg gjorde. For min del, jeg vet at jeg hadde ingen anelse om hvordan du leser min mors eller andres signaler for god oppførsel. Når jeg begynte som ønsker oppmerksomhet, gjorde jeg alt jeg kunne for å få det. Det kan ha vært min egen form for aggresiviteten eller intensitet, men smilet på ansiktet mitt i løpet av mine oppsiktsvekkraserianfall var ment for å vise at jeg hadde gode intensjoner. Jeg rett og slett ikke vet noen annen måte å oppføre seg. Hvis min utvikling var faktisk arrestert, var det ikke for mangel på innsats fra min side. Enkelt sagt, jeg ville mamma, jeg ville ha henne nå, jeg ville ha henne for min egen, og jeg ville at hun skulle bli. I alderen to og tre, jeg viste behovene til en rettferdig vekket nyfødt. Min mor hadde ikke tid eller temperament for det nivået av trang, imidlertid, og aldri akseptert den nærmeste utviklingshemming eller lavt fungerende autistiske diagnoser som en forklaring. I stedet hun virkelig trodde alt jeg gjorde, gode eller dårlige, ble beregnet og målrettet. Et eksempel på dette. Jeg hadde en betydelig obligasjon med min store tante, som jeg kalte Nana. Hun var veldig myk og søt med meg, ekstremt kompatibel, og vil stort sett gjøre hva jeg ville at hun skulle gjøre, plukke meg opp og bære meg, leke med meg, få meg en informasjonskapsel. Min mor var så sikker på at min oppførsel var bevisst på at en gang da jeg var knapt to år gammel og Nana besøkt, mamma bemerket i sin terapi log ... han virkelig spilte oss mot hverandre other.As en voksen arbeider med min egen sønn langsom utvikling jeg forstår min mors frustrasjon. Jeg kan til og med sette pris på hvorfor hun trodde jeg var med vilje manipulerer henne. Hun var sterk, en fighter, men her hun ble redusert til tårer av et lite barn som ikke bare kastet raserianfall, som var ille nok, men som fra hennes perspektiv, med vilje holdt tilbake hengivenhet. Hvordan kunne jeg ikke vet hva jeg gjorde? Så hardt som det var for henne å akseptere, var jeg helt og fullstendig uvitende om min effekt på henne eller noen andre. Jeg har aldri ment å være ekkel til noen, aldri ønsket å komme under noens hud, aldri hatt kapasitet til å tenke ut konkurransen av wills min mor projisert på min oppførsel. Jeg ønsket å føle seg komfortabel. Da jeg trakk inn i bla at lysbryter, jeg var komfortabel, selv om jo mer jeg gjorde det, ble mer intense mamma om å gjøre meg stoppe. Hun vil kalle navnet mitt igjen og igjen, men i motsetning til min helt frisk datter, som vil høre meg ringer, men ignorerer meg, hørte jeg min mor, men ikke ignorere henne. Jeg bare hadde ingen respons. Jeg hadde ingen refleks. I eksisterte i en separat verden. Hennes ord var meningsløst for meg, hennes kommandoer like hul. Vi var helt frakoblet. Når den Cedar rettet hjem program pried meg ut av skallet mitt nok til at jeg begynte som ønsker å koble til, jeg kan like godt ha blitt satt i drift på havet når det kom til hvordan du kobler, til tross for min mors absolutte overbevisning om at jeg kunne hvis jeg ville til. Når jeg følte seg truet eller beleirede, jeg instinktivt trakk inn i min trygge, tilfredsstilt verden og returnerte til min trøstende ritualer. Overgang immutably inn i min mors virkelige verden var treg, tungvint, støt, full av backslides, og ofte frustrerende for alle parter. Kontrast min oppførsel med JR sin igjen, men jeg kan ikke unngå å legge merke til forskjellen mellom meg å være min mors viktigste prosjekt, og JR blir min kone viktigste sønn.

På ca to år, John ble diagnostisert som alvorlig autistisk og litt mentalt tilbakestående. Han tilbrakte mesteparten av hans tidlige barneår i en intensiv therapeuticprogram. Les mer på