Først Grade Continued

Jeg var en sosialt utstøtt. Jeg gikk på skolen full av angst hver dag, vel vitende om jeg ville bli plukket på, ertet, mobbet, eller rett og slett utelatt. Hver dag. Ikke en dag gikk uten at jeg ble alene. Andre barn gikk gjennom det også, barn er notorisk grusom, men det gjorde meg enda mer annerledes var min reaksjon. Jeg visste ikke at det å ta motet fra meg. Noen av de andre som ble ertet ble atferdsproblemer eller klasse klovner, noen skvatt unna og holdt for seg selv hele tiden, lese gjennom fordypningen og gjøre alt alene. Jeg ønsket ikke å gjøre det. Jeg ønsket venner. Jeg søkte oppmerksomhet. Jeg hadde så lyst å være en del av. fordypningen, prøvde jeg å leke med de andre barna, selv om de ikke vil ha meg. Jeg stadig ble slått ned, men jeg holdt får opp og kommer tilbake for mer. Jeg var ikke masochistisk. Jeg var fast bestemt. Og jeg ble trosse en tidevannet. Hjemme, min mor fortsatt modellert ideen om at venner ikke var viktig. Bare gjør dine egne ting. Du er over venner. På skolen jeg uforvarende presset folk bort fordi jeg hadde fortsatt ingen sosiale ferdigheter, instinkter, eller anelse om hvordan min upassende oppførsel påvirket andre mennesker. Jeg husker som ønsker dette en gutt oppmerksomhet en gang, så jeg plukket nesen min og prøvde å sette den booger på ham. Unødvendig å si, han fikk opprørt og kalt for MS Savage, som ble sint og ba meg om å aldri gjøre det igjen, det var veldig galt. Jeg tjente umiddelbart kallenavnet Booger Man, men ble aldri straffet på skolen for det, eller noen av mine andre overtredelser. Hjemme, ville mine foreldre sende meg til rommet mitt, den verste straffen mulig. Jeg kunne ikke stå det. Jeg vil heller bli dasket, fordi det ville skje, og være over. Mine foreldre begynte å sette meg på rommet mitt da jeg var en pjokk, med en baby gate for å holde meg i fem eller 10 minutter mens jeg gråt meg selv i stadig større frustrasjon. Da jeg ble eldre, ble porten erstattet av en lukket dør og lengden av innesperring ble lengre og lengre. Men dette var en alder av tvungen lærer forståelse og resonnement, så Ms Savage ikke engang ringe eller sende et notat hjem. Jeg slapp unna med bare en streng reprimande fra min fantastiske lærer, forlater meg med samme triste, syke mage følelsen som da jeg åpnet onkel Cary sin bildør i traffic.Gym klasse, eller P.E. som de kalte det, var et annet problem område for meg. For 45 minutter hver dag, trenere Davis og Danny ledet oss til å spille capture the flag, softball, og andre lagidretter. Jeg var ikke bra i lagidrett. Jeg var ikke bra i individuelle idretter. Jeg likte mine trenere, men vi begge visste at de ikke kunne hjelpe meg. Faktisk, de visste — alle visste at jeg hadde I.E.Ps, individuell opplæringsprogrammer, hvor mine lærere, rektor, den spesielle Ed mennesker, og mine foreldre fikk sammen hvert halvår for å diskutere min fremgang. Fra deres perspektiv, jeg var i Special Ed i en mainstream miljø til åttende klasse. Fra mitt perspektiv, var jeg på min egen. Uten Shelly eller en annen voksen stående ved meg hele tiden, stopper meg fra forseelse, jeg hadde ikke noe annet valg enn å finne ut av meg selv hvordan du gjør det riktig. Hvis dette var en utfordring i klasserommet, det var en prøvelse i P.E. Jeg ble alltid plukket siste for laget, alltid ignorert for mottak av ball, alltid dyttet ut av veien i hver kamp. P.E. presset utstøtt opp et hakk til paria. Jeg forsto ikke hvorfor det holdt skjer. Jeg visste at jeg var annerledes, men det annerledes? Jeg var ikke som de barna i Resource! Jeg var en god gutt. Jeg gjorde mitt beste, jeg opptrådt godt i klassen. Jeg ble engasjert i alt Ms Savage lært oss. Så, uansett hvor mange ganger jeg fikk sparket eller elbowed side eller hånet eller ignorert, prøvde jeg igjen og igjen. De andre barna forventet meg å gi opp. Administrasjonen forventet meg å trenge ressurs. Mine foreldre forventet meg å finne ut av det, eller bare presse gjennom. Jeg ønsket å bli likt, for å være en del av, for å lykkes, så siden jeg ikke kunne finne ut av det, jeg presset gjennom. Jeg holdt det gående. Hva annet valg hadde jeg? Min mors karriere var på rett kurs av denne tiden, så med begge foreldrene jobber, gikk jeg til Roosevelts etter skolen barnehage program før klokken seks da pappa plukket meg opp. Barnehage var lett, som ressurs, men mye friere. Alt jeg måtte gjøre var å sjekke inn og delta i en 15 minutters gruppe tid. Etter at alle stort sett gjorde hva vi ønsket for resten av ettermiddagen, gå utenfor, lese, løpe rundt på lekeplassen, leke med blokkene, uansett. Barnehage var for første gjennom sjette klasse, så det var et vanskelig miljø for meg. Mange av barna var i klikkar av venner jeg ikke kunne komme inn her, igjen, la jeg merke til at jeg ikke ble automatisk inkludert som jeg hadde vært i barnehage skole og barnehage. Mitt kne jerk reaksjon var å handle ut. Jeg slo over noen barneklubb blokker. Jeg fortalte noen andre de var stygge eller gjorde noe for å få dem til å føle seg dårlig. Ikke vite noen annen måte å tiltrekke oppmerksomhet og vondt fordi jeg følte meg ekskludert, falt jeg til barnehagen atferd og utilsiktet fremmedgjort de menneskene jeg ønsket å imponere. Til slutt, det sivet inn i min bevissthet at jeg ikke kunne få noe med barna i barnehagen, så jeg begynte å henge ut med MS Savage i mitt klasserom. Hun bodde ofte sent forberede seg til neste dag, hengende juledekorasjoner, eller endre plakatene rundt i rommet. Jeg likte henne. Det falt meg aldri inn at det å være mer komfortabel rundt 45, kanskje 50 år gammel kvinne enn en gutt på min egen alder bare gjort meg enda mer different.At slutten av første klasse i år, tok vi en standardisert test. Da jeg så min score, det endelig slo meg, jeg var annerledes. Veldig annerledes. Plutselig visste jeg hvorfor ingen av de andre barna likte meg. De var smart. Jeg var ikke. Jeg skammet meg over meg selv. Jeg senket mine foreldre, spesielt min mor, som hadde tro på meg, som hadde kjempet så hardt for meg å være i en virkelig klasse med en ekte lærer gjør virkelig skolearbeid i stedet for på en dag klasse eller en oppgradert barnehage. Innerst inne visste jeg at jeg ikke liker disse barna i Resource. Jeg kunne ikke gjøre det de gjorde, sitte hele dagen å lære noe og går ingen steder. Fra dette punktet, det gjorde jeg ikke bare ønsker å lykkes, måtte jeg lykkes og ikke bare fordi mamma regnet med meg. Jeg visste at hun hadde rett. Jeg kunne leve opp til hennes forventninger. Per nå, de var mine forventninger, også. Neste år vil jeg jobbe hardere og bli smartere. Det var det eneste mulige svaret.

På ca to år, John ble diagnostisert som alvorlig autistisk og litt mentalt tilbakestående. Han tilbrakte mesteparten av hans tidlige barneår i en intensiv therapeuticprogram. Les mer på https://www.amistillautistic.com.