Mellom Shell og skole - Del 2

Da jeg var bare med faren min, vi spiste på McDonalds. Angivelig, vi gikk det mye da jeg var veldig ung, sannsynligvis fordi det var den eneste semi trygt sted de kunne ta meg. Jeg har alltid funnet det avslappende og behagelig, men noen ganger jeg følte meg nesten som om jeg gjorde noe galt når far og jeg dro dit alene. Men da familien hadde lunsj sammen på lørdager, vi vanligvis gikk til en voksen type sted hvor jeg måtte spise noen voksen type mat og fungere som prim og riktig som mulig. Mamma forventet meg å oppføre seg som en miniatyr voksen, et ork for meg i beste fall, om ikke av annen grunn enn min mangel på øyekontakt. Jeg fikk ikke behagelig å gjøre øyekontakt med folk flest til år, faktisk, flere tiår senere. Ser på noen rett på og møte deres øyne var for intimt, for skummelt. De få gangene jeg prøvde det, følte jeg utsatt og hjelpeløs, så jeg heller ikke det heller tenkt på det. Som med så mange andre autistiske trekk, menneskene rundt meg hadde mer problemer med min mangel på okulær kontakt enn jeg gjorde. Når noe følte ubehagelig, jeg rett og slett ikke gå dit. Problem løst! Men ikke for mine foreldre og terapeuter. En av mine terapeutiske leke oppgaver var alltid noe som, hvis du ser på meg her peke på deres øyne, vil jeg gi deg et stykke godteri. Så jeg vil se på dem og få godteri. De hadde utallige variasjoner, men ideen var alltid den samme. Ønsker du denne leken, J.R.? de spurte, holder den opp ved siden av øynene. Se på meg og fortelle meg, og du kan ha det. Jeg ville se på dem og babler hva ord de ønsket å få leken. Ligningen i hodet mitt var svaret spørsmålet, får leketøy. Det var alt det betydde for meg. Det skulle oppmuntre til vane å se i en persons øyne, men det gjorde det ikke. Da jeg begynte i første klasse, jeg fortsatt ikke fatte at øyekontakt var en god ting som ville hjelpe meg å få venner eller få kontakt med andre mennesker. Jeg følte meg koblet til min mamma, pappa, Nana, og Shelly, de fire sikreste menneskene i verden. Hva mer gjorde jeg trenger? For hennes del, min mor ikke bryr seg om mine å få venner og forbindelser, hun brydde seg at jeg reagerte på riktig måte når vi var ute i offentligheten og, enda viktigere, at jeg ikke se direkte på henne. Som far, jeg forstår hennes frustrasjon perfekt. Som en seks år gammel, hadde jeg ingen anelse om hva hun snakket about.On den annen side, jeg har flyktig, sporadisk øyekontakt med faren min da vi hang ut sammen på søndager. Vi bodde over fra Palisades Park, ca to miles nord for den berømte Santa Monica Pier. Hver søndag, gikk vi ned gjennom parken å ri karusellen og støtfanger biler på kaien. Til lunsj spiste jeg et ostesmørbrød på en liten restaurant som trakk til fiskerne som forankret sine båter på lavere nivå. Søndager var fantastisk. Pappa var bekymringsløs, morsom, og forventet noe mer fra meg enn å bare være en gutt. Det var perfect.Mom aldri gikk med oss ​​på søndager. Hun likte ikke å være ute, være i solen, går svømming, eller selv får føttene våt i havet. Jeg kan tenke meg henne fortsatt udiagnostisert Lupus hadde noe å gjøre med alt dette. Pappa og jeg, derimot, elsket vann og brukes kompleksets basseng sammen. Mamma kom aldri, selv ikke bare for å se på. Heller ikke var hun typen til å gå med oss ​​til kaien. Mine terapeutiske følgesvenner tok meg til parken hele tiden, men jeg kan ikke huske å ha sett mamma der. Hennes tilnærming til livet, livet mitt i det minste var heller sterilt, ekstremt intens. og nesten utelukkende oppgaveorientert. Hun var fast bestemt på å gjøre meg godt. Som jeg opplever min egen sønn fremgang, må jeg være enig med ekspertene at foreldrene ikke nødvendigvis er de riktige personene til å håndtere sine barns terapi, og min mor er et perfekt eksempel på hvorfor. Hun aldri la et minutt går forbi uten å gi meg en oppgave eller presser meg mot mitt fulle potensial. På den annen side, hvis hun ikke hadde krevd så mye av meg, ville jeg være der jeg er nå? Jeg vet bare ikke. Jeg vet det ville ha vært fint å ha det gøy med henne en gang i en stund. Hun gjorde aldri ting med meg slik pappa gjorde. En stor USC fotball fan, tok han meg til deres spill på Colosseum mange ganger. Jeg hadde ingen anelse om hva som foregikk nede på feltet, men jeg elsket maten. Så snart jeg ferdig med min hot dog og sjokolade malt, var jeg klar til å dra hjem! Pappa tok meg med til Disneyland, også, og gjorde alle de andre ting foreldre vanligvis gjør med barna sine. Men det var alltid bare meg og pappa, som ser tilbake, var ikke nødvendigvis dårlig. Mamma ville aldri latt meg få en sjokolade malt. Nei, min tid med mor var strukturert, voksen ut, og anspent. Sammenlignet med min far, hun noen ganger føltes mer som en vaktmester enn en kjærlig mor, og jeg ofte trodde hun var bare bety. En gang i en stund, men ble hun til en virkelig søt, varm mamma. Når hun kost meg på fanget, jeg fikk en varm følelse i hjertet mitt at det brakte frysninger til kroppen min. De fleste ganger, hennes klemmer og rundetider følte seg tvunget, men på de få gangene hun myknet og var mamma, hun var fantastisk, som på min barnehage konfirmasjonen. Vi hadde en liten seremoni i et flerbruksrom. Alle klasser og alle foreldrene var der, så det føltes som en stor avtale. Jeg var spent og trist på samme tid. Vi visste at vi skulle gå for godt. Dette var siste gang vi ville være sammen! Min mor var ikke komfortabel med blubbering, men terapeuter oppmuntret oss til å gråte, og jeg gjorde. Det gjorde mamma. Det føltes fantastisk.Ansatte lærere gjort årbøker for hver av oss, virkelig kule blå fotoalbum med blanke deksler fylt med bilder av familien min, lærerne som jobbet med meg, og barna i mitt program. Hvert bilde hadde en liten bildetekst om hvem alle var og hva jeg likte å gjøre. Jeg elsket å se på den boka, kanskje år senere når mamma måtte få det ut av den spesielle plassen hun holdt den i sammen med min baby book.Shelly og min fellesskap av Cedars terapeuter og lærere, å være i yrket, som min mor en gang merket dem, var sikker på at jeg skulle gå videre til en spesiell utdannelse første klasse. Jeg trengte å fortsette i små klasser og sakte jobbe meg opp utviklingskjeden. De fortsatt betraktet meg betydelig forsinket og pekte på mine vedvarende språkproblemer og aggressiv atferd. Sende meg til vanlig skole, hvor jeg ville bli møtt med 25 eller 30 andre elever i et klasserom som hadde bare en lærer ville sette meg på en enorm ulempe og i hovedsak satt meg opp for akademisk, emosjonell og psykologisk disaster.My mor heftig uenige . Hun visste, som hun alltid hatt, at jeg kunne gjøre mer enn de forventet. Hun forventet, nei, hun visste at jeg ville lykkes i vanlig skole hvis gitt muligheten til å prøve. Over alle protester, skriftlig og muntlig, arrangerte hun for meg å begynne på skolen, på gang, i et vanlig klasserom med en standard første klasse pensum. Med det en beslutning, min mor helt forandret banen av livet mitt vekk fra stadig vanskeligstilte og mot ubegrensede muligheter. Gud velsigne deg, mamma.

På ca to år, ble John diagnostisert som alvorlig autistisk og litt mentalt tilbakestående. Han tilbrakte mesteparten av hans tidlige barneår i en intensiv therapeuticprogram. Les mer på https://www.amistillautistic.com.