Autisme: Der jeg kom From

Tenk deg at du er i form av ro, rolig, endret bevissthet statlige mennesker aspirere til når de mediterer. Tenk deg at du føler ingen spenning eller stress overhodet, hverken i sinn, kropp eller ånd. Hele psyke er innhyllet i fred og komfort. Ingenting plager deg. Utenfor lyder er meningsløse. Tid er meningsløst. Du beveger deg gjennom livet med fullstendig ro, helt uaffisert av uansett vesener og lydene eksisterer rundt deg. Her er det gode nyheter. Hvis din sønn eller datter er autist, det er der de bor, i det vakre, fredelige, helt komfortabel verden. Ingenting plager dem; ingenting får dem smerte eller forstyrrer deres tilfredshet før du eller noen andre trenger seg på sin egen plass. Min sønn som bor der. Selv når han er skjøvet eller trukket ut av hans endret bevissthetstilstand, unngår han forbinder med meg, min kone, hans søster, og alle andre. Med mindre noen samhandler med ham, er i ansiktet hvert øyeblikk, han trekker seg inn i sin private verden der han er helt fornøyd, helt trygt og grundig komfortable. Jeg vet akkurat hvordan han føler. Jeg pleide å bo der, too.My minner av å være autist er ganske klar. Jeg visste ikke kognitivt innser jeg var annerledes, selvfølgelig, men jeg husker klart å ha den følelsen av fred og tilfredshet. Ustanselig rote med gryter og panner eller spyle toalettet var trøstende. Jeg følte meg som en lykkelig, sunn, normal child.If du spurte meg i dag, hvordan ville du like å snu en lysbryter av og på for de neste tre timene? Jeg anser det som mest ensformig tortur noen kunne forestille seg. Men da? Det var beroligende. Jeg ville gjøre det før noen fysisk flyttet meg fra kontakten bort fra å være i stand til å få kontakt med bryteren. Det er hva jeg gjorde. Du kan kjefte på meg i fem minutter, rett i ansiktet mitt, selv rett i øret mitt, og jeg ville ikke svare. Ja, jeg vil høre hva du sa, men dine ord, din tone, din forventning om en reaksjon var meningsløst for meg. Ingenting trengt skjoldet beskytter min private verden. Jeg levde i en helt annen enn synlig dimensjon. Alle babyer i utgangspunktet eksisterer i sine egne verdener, selvfølgelig, men mine, som min sønn, aldri utvidet. Jeg forble hemmelighets i min personlige plass, innhold, fredelig, komfortabel. Den ultimate Alpha høy. I dag kan jeg lett gjenkjenne forskjellene mellom normale barn og hva slags pjokk jeg var. Alt jeg trenger å gjøre er å se min egen sønn og datter. Jeg forstår nå, for eksempel at de fleste barn har iboende korte oppmerksomhet spenn. Min datter blir kjedelig å spille med den samme leken etter bare en liten stund og kommer til sin mor, far eller bestemor på jakt etter sitt neste amusement.I besatt ingen følelse av tid passasje overhodet. Og jeg gikk aldri til min mor på jakt etter noe. Ever.My datter merknader når min kone er fornøyd eller sint på henne. Lia kan føle når det er et godt tidspunkt å spørre om noe, og når det er på tide å slutte å være sta og bare adlyde. Hvis hun ønsker oppmerksomhet, går hun til noen for en klem, slepebåter på en buksebenet, eller pouts, gråter og stiller krav. Standard kid stuff.My sønn vet aldri når noen andre er fornøyd eller opprørt. Konseptet med andre menneskers følelser eksisterer ikke i hans verden. Han hører meg snakke med ham, men svarer ikke. Jeg vet akkurat hva han føler når det skjer, ingenting. Han er bare så vidt, perifert klar over at en annen person er foran ham med mindre jeg komme ut og trekke ham til meg. Han kan se vannet virvel ned en dusj renne i 20 minutter i en tilstand av fullkommen lykke mens jeg sitter ved, følelsen hjelpeløs og deprimert. Han får ikke lei, han kaller ikke for meg å, se, se, pappa! Se! I en alder av fire, når andre gutter hyle gjennom huset forlater Untold ødeleggelse i kjølvannet deres, han spiller med sine tog for lange perioder av gangen, sette dem opp i repeterende-rituelt måte kjent som stammer. Mens min datter kommer over for å si, Hei pappa! og bare henge ut med meg, min sønn står foran fjernsynet og klokker alt som er på skjermen før noen slår den av eller flytter ham bort. Min datter vil spørre, tigge, trygler, gråte, eller kaste et raserianfall for å få sin vei. Min sønn, passive og kompatibel, vil kommunisere grunnleggende behov juice, melk. men er ellers frakoblet fra å få sin vei. Han har ingen måte. Helt trukket seg fra oppdraget, vil han ikke kreve å bli holdt eller sunget til eller lagt merke til. Disse tingene rett og slett ikke eksisterer i hans verden, akkurat som de ikke eksisterer i min.Jeg kan bare mistenker hvordan min mor følte da jeg ble diagnostisert som alvorlig autistisk, men jeg sikkert vet jeg ikke ønsker å høre disse ordene som brukes på min sønn, og unngikk å akseptere dem så lenge jeg kunne. Heldigvis har vi allerede visste at han var faglig begavet; min første diagnosen inkludert svak retardasjon. Og, i motsetning til min sønn, min prognose var ikke bra. Jeg var lavt funksjonsnivå. De beste foreldrene mine kunne forvente for meg var tiår med terapi, som kunne, men ikke nødvendigvis føre til en menial jobb i fjern fremtid. Jeg ville trenge spesiell assistanse hele mitt liv. Den amerikanske drømmen min å gå til vanlig skole, få nye venner, delta på college, og har en familie av mine egne var ikke i kortene for meg. Noen ganger selv eksperter er bemerkelsesverdig galt. Det finnes ingen fysiske tester for autisme, ingen eksakte diagnoser og ingen sikker brann botemidler. Hvert barn er forskjellige, og ikke to fødsler, kan miljøer eller utviklings omstendigheter muligens være identiske. Likevel, disse tidlig intervensjon eksperter som så selvsikkert spådde min dyster fremtid rocked tilbake på hælene med forbauselse over hvor mye min mor og jeg venda at prognosen på øret. Ja, det tok flere tiår med hardt arbeid og hud jevning, men fra det øyeblikket min mor kastet meg inn i den virkelige verden ubeskyttet av terapeuter og protokoller, mitt liv tatt en avstikker fra sin prognose veien for godt. På svært kort tid oppdaget jeg at jeg faktisk likte folk og ville venner og for noen så voldsomt fast bestemt på å forbli frakoblet i sin egen verden som jeg var, det alene var en komplett 180 graders reversering. Lære å først komme sammen, og deretter bli venner med andre mennesker var vanskelige å si det mildt; til tider var det nesten uutholdelig belastende. I løpet av årene har jeg handlet ut, handlet ytterst ubehagelig, og handlet trygg når jeg var redd for døden. For min misforståtte forsøk ble jeg mobbet, utstøtt, og banket opp. Men jeg hørte og så på og eksperimentert og prøvd før, til slutt ble jeg så oppmerksomme på andre menneskers emosjonelle, mentale og sosiale signaler som merke og svare på dem nå har blitt nesten andre natur. Var det verdt all den kampen og sorg, den frafalne og stuper fremover, den emosjonelle push, push, dytte? Jeg skriver disse ordene som en tre år gammel, fullt integrert voksen person som har tjent en bachelorgrad, mastergrad, og nå sitter for doktorgraden sin. Jeg lett få venner og beholde sunne relasjoner. Jeg er administrerende direktør i en 13 år gammel nasjonalt selskap som jeg hjalp funnet og som fortsetter å vokse, takket på ingen liten del til mine sosiale ferdigheter og utgående personlighet. Må jeg fortsatt å fokusere for å kunne styre noen interaksjoner som andre mennesker tar for gitt? Ja. Er jeg fortsatt arbeider gjennom dvelende problemer som stammer fra min autistiske barndom? Jada, men ingen jeg kan ikke overvinne. Og som omfatter både springende punkt og den primære motivasjonen for denne boken. Konsist sagt, er det umulige mulig. Autisme kan overvinnes. Hvis jeg kan gjøre det, mitt barn kan, også. Og så kan din.

På ca to år, ble John diagnostisert som alvorlig autistisk og litt mentalt tilbakestående. Han tilbrakte mesteparten av hans tidlige barneår i en intensiv therapeuticprogram. Les mer på https://www.amistillautistic.com.