De 4 typer Denial, en Karakteristisk for Codependency
Når det gjelder avhengighet og codependency, er fornektelse ikke sunt; faktisk, kan det være farlig. Ved å ikke overfor problemet, frata deg selv av å lære konstruktive tiltak som kan bedre og potensielt redde livet ditt og andres. Codependents har flere typer fornektelse. Fire er utforsket her
Type 1:. Nekte noens atferd
Den første typen fornektelse benekter at noen i livet ditt har en avhengighet eller at hans eller hennes oppførsel som forårsaker et problem eller er negativt påvirker deg. Det er vanlig med Codependents fordi
< li> Erkjennelsen sannheten ville føre til følelser av skam på grunn av stigma knyttet til avhengighet og misbruk.
Fordi fornektelse holder deg fra å erkjenne sannheten, vil du ikke å konfrontere noens upsetting atferd eller avhengighet, opplever smerte, eller å gjøre noe. Hvis du elsker en rusavhengig og kan late som de farene som møter ham eller henne ikke eksisterer, selv for en liten stund, kan du fungere bedre.
Du trenger ikke å tenke på ettervirkningene av hans eller hennes avhengighet og atferd, for eksempel en dødelig overdose eller bilulykke, konkurs på grunn av gambling tap, skrumplever, eller den myriade av andre problemer.
Denial betyr ikke at du ikke er plaget av sin oppførsel . Det betyr at du ikke anerkjenner det for hva det er, for eksempel misbruk, utroskap, en avhengighet, eller andre problemet. Den flyktige muligheten kan krysse tankene dine, men du trenger ikke tenke på det. Du kan avfeie det som uviktig, eller minimere, rettferdiggjøre eller unnskylde det med forklaringer og bortforklaringer.
Dette er normalt når du ikke vil innrømme at noen du er glad i har en alvorlig psykisk eller atferdsproblem, men problemene montere opp, og en dag finner ut at du gjør unnskyldninger for oppførselen du aldri trodde du ville tolerere. Det er det som skjer med fornektelse. Ting blir verre
Type 2:. Nekte din codependency
Vanligvis, hvis konfrontert, Codependents fornekte sin codependency. Dette er type 2. Codependents tro at de ikke har noen valg om sin situasjon og /eller legge skylden på andre. De fornekter sin egen sykdom for å unngå dypere smerte.
Annen grunn til at det kan være vanskelig for deg å innrømme at du har et problem og søke hjelp er fordi du ikke er vant til å se på deg selv. Med fokus på andre beskytter deg fra møter din smerte og ta ansvar for din egen lykke. Det holder deg fast forfølge resultatløst mål om å prøve å forandre andre eller søker noen å gjøre deg lykkelig, basert på den falske premisset om at din lykke ligger i andre. Skylde på andre eller følelsen overlegen hjelper deg å unngå selvransakelse, som vist i følgende eksempler.
Noen mennesker, inkludert helsepersonell, vet mye om codependency, men bare ser det som gjelder for andre. Deres fornektelse holder dem fra å se på seg selv. Det finnes også de som innrømmer sin codependency, men tror de ikke trenger hjelp.
De har funnet ut sine problemer i deres sinn og tror de kan klare på egen hånd eller ved å lese og snakke med venner. De undervurderer sin codependency og dens innvirkning på deres liv og ikke får hjelp - ofte på grunn av internalisert skam - på samme måte som skam holder narkomane fra å få behandling
Type 3:. "Ikke spør meg hvordan jeg føler "
Codependents er vanligvis flinke til å vite hva andre mennesker føler og bruker mye tid på å bekymre dem, ofte med harme, men de er ikke klar over sine følelser, annet enn bekymring og /eller noen ganger harme. Denial of følelser er type 3.
Når folk blir besatt om sin avhengighet - enten det er til en person, mat, sex, arbeid, eller et stoff - det er vanligvis en distraksjon fra hva de egentlig føler. Hvis du spør dem hvordan de føler, sier de "Jeg har det bra", eller hvis du spør hva de føler, sier de "Ingenting."
De forstår fysisk smerte, men ikke følelsesmessig smerte, fordi de er i fornektelse av sine sanne følelser, noe som ville være upsetting å oppleve. Vokste opp, de aldri lært å identifisere sine følelser eller følte seg trygge uttrykke dem, spesielt hvis de hadde ingen å trøste dem. I stedet følte de skamfull og begravet og undertrykt sine følelser.
Følelser, inkludert smertefulle, tjene en hensikt. De hjelper deg med å gjenkjenne dine behov og tilpasse seg miljøet. Bevissthet om følelser er avgjørende for sunn omgang med andre:
Når du benekte eller undertrykke følelser, kan du bli sittende fast. Følelsen blir aldri utgitt, og forblir i bevisstløs - noen ganger i årevis. Smerte akkumuleres, og mer smerte krever mer fornektelse. En utilsiktet konsekvens av å nekte vonde følelser er at du blir deprimert eller nummen til glede, takknemlighet og kjærlighet også.
Energi som kan brukes kreativt og konstruktivt blir kanalisert inn i å holde nede følelser, som å prøve å holde lokk på en trykkoker. Denial of rå følelser tillater det å fester som en besettelse, avhengighet, nedstemthet, eller harme. Å la følelsene strømme utgivelser oppdemmet spenning.
Noen Codependents bruke bitterhet å kamuflere sinne som er under. Ofte de misliker noen som de ikke har satt gode grenser. Oppveksten det kan ikke ha vært trygt å si nei eller uttrykke sinne. Som voksne, de kan minimere eller rasjonalisere det, og selv skylde seg selv for å fornekte sitt sinne og for å bevare forholdet til den andre personen. Å la sinne frigjør harme, og snakker om det kan bidra til å reparere forholdet.
Noen mennesker handle ut
sine fortrengte følelser med atferd som frigjør emosjonell spenning uten å oppleve den følelsen. Ofte Codependents som fornekter sine følelser gifte seg med noen som har flyktige følelser, slik at de kan oppleve følelser stedfortredende.
Når du fornekter følelsene dine, det holder deg fra å svare på riktig måte og skaper flere problemer. I noen tilfeller kan du identifisere følelsen, men har nektet sin begravet, undertrykt mening. Når dette skjer, kan du fortsatt ligge fast i en syklus med re-oppleve den følelsen og gjenta den tilhørende atferd, fordi den dypere smerten ikke blir løst
Type 4: ". Mine behov ikke betyr noe"
Codependents er veldig god til å forutse og fylle andres behov, men de nekte eller minimere sine egne behov. Dette er type 4. På den andre ytterligheten er de som krever og forventer at alle andre til å møte deres behov. Noen Codependents ble neglisjert, og grunnleggende fysiske behov ikke ble oppfylt. Andre som ble misbrukt kanskje aldri har opplevd trygghet i et forhold, og forventer ikke det som en vanlig forutsetning.
Mange Codependents hadde sine materielle behov møtt og antar det er alt de trenger. Men mennesker har mange behov. Erkjennelsen av et behov som ble ydmyket eller aldri fylt er som å spørre en blind person til å beskrive farge.
Gode foreldre gjør det trygt for barn å spørre om hva de vil. Deretter som voksne, er de i stand til å identifisere deres behov, funksjon på egen hånd, og gi uttrykk for sine behov. Hvis viktige behov ble skamfull eller ignorert i barndommen, vokser du opp med å gjøre det samme til deg selv og stenge følelser knyttet til disse behovene. Hvorfor føler et behov for hvis du ikke forventer at det skal fylles? Det er mindre smertefullt å benekte det helt.
Dette er grunnen til at mange Codependents lære å være selvforsynt, og særlig til å nekte følelsesmessige behov. Uttrykke behovene i sammenheng med et forhold krever tillit, slik at du vil føle sårbare ber behov oppfylt dersom de krever deltakelse av en annen person. Du kan nekte og /eller føler seg skamfull av dine behov for støtte, nurturance, og den mest menneskelige av alt -. Behovet for kjærlighet
Selv om du vet at du var elsket, hvis du aldri har mottatt pleie eller hadde følelsene dine respektert, kan du forsøke å fylle dette tomrommet med en avhengighet. Avhengighetsskapende relasjoner fungere som en erstatning for reell sammenheng. Noen mennesker er vaktmester som håper å motta kjærlighet i retur, men er ikke i stand til å være sårbar om sine egne følelser, noe som er nødvendig for å opprettholde et intimt forhold.
Mange som ikke kjenner deres behov for støtte og komfort isolere - spesielt når de har det vondt. Selv med bevissthet om deres behov, spør noen til å møte dem kan føle ydmykende.
