Slipp skam om seksuelle overgrep mot barn
"Jeg føler bare at jeg burde ha stoppet det." Jeg hadde hørt ord som disse mange ganger fra overlevende etter seksuelle overgrep i barndommen (CSA). Denne gangen ble de talt av Lori, som hadde kommet til meg for behandling av posttraumatisk stress. Lori hadde hatt en venn med en eldre bror, og han og vennene hans hadde utsatt Lori for uønsket seksuell berøring i omtrent et år da hun gikk på barneskolen. Nå som voksen nesten 40 år senere, hun skyldte på seg selv for det hun hadde vært gjennom.
Loris opprivende barndomsopplevelse er dessverre slett ikke uvanlig, og smerten ved CSA kan henge i flere tiår.
Sliter med skam
En av de vanligste reaksjonene på seksuelle overgrep i barndommen er skam. Følelser av skam går utover å bare tro at vi gjorde noe galt med å tro at vi på en eller annen måte gjorde det er feil. Disse følelsene er nært knyttet til historiene våre sinn forteller oss, urettferdig, om vår traumatiske opplevelse.
"Jeg burde ha stoppet det." Som Lori, mange overlevende fra CSA synes de burde ha vært i stand til å forhindre overgrep eller at hun burde ha gjort mer for å stoppe det. Noen kan klandre seg selv for ikke å gjøre mer for å motstå de seksuelle fremskrittene eller for ikke å forutse faren.
"Jeg er defekt." Mange former for traumer kan etterlate oss en følelse av å være "besatt, ”Som kan være spesielt intens etter seksuelle overgrep. CSA -overlevende har beskrevet følelsen på en eller annen måte preget av opplevelsen, og til og med se det som en personlig moralsk svikt. De kan også bekymre seg for at andre vil tenke dårlig om dem hvis de får vite om deres historie med overgrep.
"Jeg burde være over det nå." Det er også vanlig å skamme seg over hvordan traumer fortsatt påvirker oss i voksen alder. Overlevende kan kritisere seg selv for å fortsette å slite med tillit og intimitet (seksuell eller ikke -seksuell), eller for å bli utløst i situasjoner som objektivt sett er trygge. Økte fryktreaksjoner kan også få det til å føle at vi ikke har kontroll over vårt eget sinn og vår kropp, som kan føre til selvkritikk om våre mestringsevner.
Dessverre blir denne troen ofte forverret av andres svar, som kan foreslå at personen bør har gjort mer for å forhindre det, eller at de "gjør en for stor avtale om det." Disse ugyldige svarene "kan være spesielt psykologisk skadelige, "Ifølge Jessica Bodie, PhD, en klinisk psykolog og traumespesialist ved University of Pennsylvania. Å avvise et barns opplevelse kan få dem til å stille spørsmål ved sin egen oppfatning og til å være selvkritiske om å bli opprørt av overgrepet.
Slippe skammen
Å helbrede fra traumer ved seksuelle overgrep i barndommen kan være en lang vei, og det er brolagt med selvmedfølelse. Alt vi tilbyr oss selv når vi helbreder, er i sammenheng med å elske oss selv akkurat som vi er.
Ta kontakt med støtten du trenger. Vurder å oppsøke en terapeut som er dyktig til å behandle overlevende fra CSA, som kan tilby et medfølende øre og effektive verktøy. The International Society for Traumatic Stress Studies tilbyr ressurser for overlevende etter traumer, inkludert en terapeut søkefunksjon. Du kan også besøke nettstedet til National Center for PTSD, som gir en oversikt over de bevisbaserte behandlingene som er tilgjengelige, slik som kognitiv behandlingsterapi (CPT) og desensibilisering og reprosessering av øyebevegelser (EMDR).
Mange av de best testede behandlingene er basert på mindfulness og kognitiv atferdsterapi (CBT). De tilbyr enkle teknikker du kan øve med en terapeut og på egen hånd. Her er tre oppmerksomhetssentrerte CBT-tilnærminger du kan begynne å bruke med en gang:
Blir i øyeblikket. Mindfulness -praksis kan være en kraftig del av helbredelsesprosessen. Du trenger ikke å sitte lenge i stille meditasjon. Bare bruk noen minutter på å ta det sakte, bevisste pust. Inn gjennom nesen og ut gjennom munnen er spesielt beroligende for nervesystemet. Prøv å puste forsiktig inn for tre og tre for seks. Når du får kontakt med pusten din, legg merke til at tankene dine ikke er det du ; de er mentale hendelser som kommer og går uten å definere hvem du er. Ta kontakt med deg selv som observatør av din interne erfaring, uberørt av noen historie som sinnet forteller oss.
Å koble til kroppen kan også forankre oss i nåtiden og bidra til å gjenopprette en følelse av sikkerhet. Seksuelle overgrep fremmedgjør oss ofte fra vårt fysiske jeg fordi kroppen ikke var et trygt sted å være. Men når vi forsiktig kommer tilbake til kroppen, vi kan koble til igjen med vårt fysiske jeg og gi næring til et kjærlig forhold til hele vårt vesen. Du kan begynne med å sitte eller ligge med åpne eller lukkede øyne - det som er behagelig for deg. Gi bevissthet til pusten når den beveger kroppen. Føl føttene dine der de hviler. Legg merke til noen følelser i hendene dine. Velkommen bevisstheten om pusten som reiser gjennom hele kroppen.
Behandle tankene våre. Vi kan også undersøke våre antagelser om overgrep. Start med å legge merke til historiene tankene dine forteller deg, som vanligvis ikke er sanne refleksjoner av hva som skjedde og hva det betyr. Vi kan utfordre tanken på at overgrepet etterlot oss en grunnleggende skade; å bli målrettet på den måten kan ikke endre sannheten om identiteten din. Vi kan også motsi vår antagelse om at vi burde ha stoppet det. Vi minimerer ofte det sterke presset vi følte den gangen - da overgrepet skjedde, vi trodde bokstavelig talt ikke at vi kunne si "nei".
Overlevende etter overgrep tenker ofte, "Jeg burde ha rapportert det" eller "jeg burde ha fortalt flere mennesker, Sier Bodie. "Men når vi ser tilbake, vi finner ut at det sannsynligvis er en grunn som ikke var mulig, eller var ikke vellykket. " Årsaken har ofte å gjøre med barns relative maktesløshet sammenlignet med gjerningsmannen og myndighetstallene. "Ofte er det vi ser at frykten for straff, skylde på, hevn, eller ikke bli trodd, overstyrer trangen til å avsløre, Sier Bodie.
Det kan være nyttig i denne sammenhengen å minne deg selv på hvordan barn er i en alder av overgrepet ditt - hvordan tankene deres fungerer, hvordan verden ser ut fra deres perspektiv, og hvor vanskelig det kan være å navigere i verden som barn. Alle og alt virker mye større når du bare er 4 fot høy. Det er ikke rettferdig å dømme barnet vårt selv ut fra vår voksen kunnskap og erfaring.
Vi kan også stille spørsmål ved troen på at vi burde være over det nå. Traumatiske minner i sin natur kan fortsette å hjemsøke oss i årevis, til og med tiår. Pågående frykt for traumerelaterte severdigheter, lyder, eller lukt er ment å holde oss trygge mot fremtidige trusler, Sier Bodie. "Hjernen vår er designet for å holde menneskearten i live, " hun sier. "De er designet for å beskytte oss." Intense emosjonelle minner om overgrep i barndommen er en del av den beskyttende mekanismen.
Behandler oss selv vennlig. Når vi skammer oss over hvem vi er, vi har en tendens til å slite med å være snille mot oss selv. Men når vi behandler oss selv godt, vi viser oss selv at vi er verdt å ta vare på. Det er mange måter å elske oss selv på. Vi kan planlegge aktiviteter vi liker å gjøre og si "nei" til ting som får oss til å falle ned. Vi kan fokusere tiden vår på mennesker som får frem det beste i oss og unngår så mye som mulig de som tømmer energien vår. Selvrespekt kan være en effektiv motgift mot skam.
En av de snilleste tingene vi kan gjøre for oss selv er å snakke med en pålitelig venn eller terapeut om traumet vårt. Vi ønsker ofte å unngå minner om det som skjedde av åpenbare grunner; det gjør vondt å trekke opp fortiden. Men helbredelse blir funnet gjennom å møte disse hendelsene. Når vi deler historien vår, minnene mister broddet. Å undersøke hendelsene på nytt kan også hjelpe oss med å stille spørsmål ved noen av våre antagelser, som at vi burde ha gjort mer for å forhindre det. Ofte vil vi oppdage at det er lettere å "slippe oss løs" når vi går tilbake til fortellingen om det som skjedde og minner oss selv om hvorfor vi ikke kunne forhindre det. Hvis vi foretrekker å ikke dele det med noen andre, Å skrive ned minnene våre kan også være en veldig effektiv måte å slutte fred med dem.
Når du fortsetter å komme deg etter barndommen din, omfavne hvem du er på hvert trinn på veien. Vi trenger ikke å vente til vi er på et bedre sted for å slippe skammen. Gi deg selv den kjærlige medfølelsen du ikke trenger fordi du mangler på noen måte, men fordi du allerede er hel - og du er verdt å ta vare på.
Fotokreditt:wundervisuals/E+ via Getty Images
