Hva du ikke skal si til noen som sliter med psykisk helse
Det er ikke lett å vite hva de skal si til noen når de sliter med en tilstand som depresjon eller overveldende angst. På noen måter er det som å snakke med noen som mistet en du er glad i - vi vil være støttende, men vi er redde for at vi vil si feil.
Mange pasienter har beskrevet for meg de upassende kommentarene de har måttet håndtere. Jeg har mottatt slutten av noen av disse kommentarene, også, når jeg har delt min kamp med depresjon eller søvnløshet.
Svar som følgende går glipp av merket fordi det på en eller annen måte er de ugyldiggjør den andre personens opplevelse.
- "Jeg vet hvordan du har det." Denne typen kommentarer er vanligvis ment for å uttrykke empati, men paradoksalt nok gjør det ofte det motsatte. Når vi foreslår at vi vet hvordan noen har det, vi legger vår erfaring på deres. Selv om vi har hatt lignende kamper med vår psykiske helse, vi vet aldri nøyaktig hvordan det er for noen andre.
- "Gjør det jeg gjorde." For oss som har hatt våre egne mentale og følelsesmessige kamper, det er fristende å be personen om å gjøre det vi fant nyttig. "Bare gjør dette. Bare tenk slik. " Men som med å si, "Jeg vet hvordan du har det, ”Dette svaret antar at våre erfaringer er de samme, og at det som fungerte for oss vil fungere for den andre personen. I virkeligheten, de trenger kanskje en annen tilnærming.
- Enkle platiturer. Når vi ikke er sikre på hva vi skal si når vi lider, det er lett å nå gamle ordtak som gir enkle svar på vanskelige problemer - klisjeer som "Dette skal også gå, "Eller" Alt skjer av en grunn. " Det er ikke at disse utsagnene ikke er sanne, men de er generelt uvelkomne og derfor lite nyttige.
- "Kanskje det er alt i hodet ditt." Når du ikke kan forstå noens kamper, du kan ty til å fortelle personen de forestiller seg ting. Det er lett for deg å se at personen katastroferer, eller tar ting for personlig, eller opplever unødvendig skyldfølelse. Men å fortelle personen at det er "alt i hodet ditt" får det til å høres ut som om det de opplever burde være lett å avvise. Selv om de vet noe de gjør eller tenker ikke gir mening, det gjør det ikke lett å endre.
- "Du trenger medisinering." Jeg har jobbet med mange pasienter som var plaget av presset de følte fra sine nærmeste familiemedlemmer om å ta psykiatriske legemidler for deres tilstand. Heldigvis presset familien meg aldri på den måten, men jeg ble fortalt av flere enn en venn at jeg skulle ta antidepressiva. Selv om jeg visste at de ville det beste for meg, Jeg visste også at avgjørelsen var veldig personlig, og at tilstanden min ville reagere bedre på en kognitiv atferdstilnærming. Med mindre du er lege, din sliter venn kommer sannsynligvis ikke til deg for medisinsk råd.
- "Kanskje du ikke vil føle deg bedre." Når en person ikke blir bedre med behandlingen, vi kan anta at de velger å ikke bli bedre. Hvordan kan de fortsatt lide etter å ha tatt medisiner mot angst, for eksempel, eller etter måneder med samtaleterapi? Men sannheten er, det er vanskelig å overvinne psykiske helsekamper. Selv de best testede behandlingene som kognitiv atferdsterapi (CBT) tilbyr begrenset lindring for et stort mindretall av dem som mottar dem. Å fortelle noen de ikke vil bli bedre kan være ganske nedslående, spesielt når de gjør alt de kan for å finne lettelse.
- "Slipp ut av det." Noen ganger kan vi tenke at hvis vi er kraftige nok, vi kan få personen til å slutte å føle angst, deprimert, fikk panikk, eller hva de ellers sliter med. Det er en "tøff kjærlighet" -type respons, men den tøffe delen har en tendens til å overdøve all kjærlighet, for ikke å nevne at det er ineffektivt. Å kjempe mot en alvorlig psykologisk tilstand er ikke som å være i et dårlig humør som vi kan "snappe ut" med en holdningsjustering.
- "Dette er din egen feil." Det blir ikke mye verre enn å klandre personen for lidelsen. Selv om vi tror at deres oppførsel foreviger deres kamp -som når vi trekker oss på grunn av depresjon -vil anklager nesten helt sikkert gjøre ting verre. Jeg vet av klinisk og personlig erfaring at vi allerede har en tendens til å klandre oss selv for det vi går gjennom, og det siste vi trenger er å høre det fra noen andre.
Hva kan hjelpe
Heldigvis, de mest nyttige tingene vi kan tilby er enkle og krever ikke profesjonell opplæring eller mye fantasi. Når det gjelder å tilby komfort, å gjøre mindre er ofte mer.
- Et åpent øre. Det er en sjelden - og en helbredende - opplevelse å bli lyttet til fullt ut. Vi kan lytte utover ordene som blir sagt, virkelig se på personen foran oss. Lytting kan omfatte å være villig til å sitte i stillhet. Noen ganger er det ingenting å si .
- Ubetinget positiv hilsen. Å tilby avvisning eller dømmekraft er enkelt og ganske automatisk. Det krever mer arbeid og tålmodighet å la noen få vite at vi vil ta vare på dem uansett. Når noen føler seg som den verste versjonen av seg selv, å oppleve vår sterke og ubetingede kjærlighet kan være livsendrende.
- Empati. En av de kraftigste gavene vi kan tilby noen som har det vondt, er vår vilje til å forstå hvordan det føles å være dem. Vi forteller dem ikke at de er "galne, ”Eller prøver å få dem til å se ting annerledes. Målet vårt er å vite hvordan dette er for dem , selv om vi ikke helt kan forstå.
Når du er i tvil, vi kan alltid spørre noen om hvordan vi kan være mest hjelpsomme. Vil de at vi skal snakke med dem? Tilby vårt eget perspektiv? Utfordre tankene deres? Kanskje de bare vil ha et lyttende øre eller noen å sitte med dem. Mesteparten av tiden vil vi sannsynligvis bare vite at noen vil bli hos oss, selv når vi føler oss uelskelige til kjernen i vårt vesen. Min kones enkle tilstedeværelse hjalp meg med å holde hodet over bølgene flere ganger enn jeg kan telle.
Forfatteren Parker Palmer gikk gjennom en mørk depresjon og skrev senere at "menneskesjelen ikke ønsker å bli rådet eller fikset eller frelst. Det vil rett og slett bli vitne til - å bli sett, hørt og ledsaget akkurat som det er. ” Palmer fant den typen vitner, og lettelse fra sin isolasjon, gjennom kjærligheten til en kjær venn som kom hjem til ham hver dag og masserte føttene, vanligvis i stillhet.
Du trenger ikke å skamme deg hvis du kjenner deg igjen i noen av de uhjelpsomme svarene. Vi føler oss ofte maktesløse når vi står overfor en annen persons problemer som vi ikke kan fikse. Det er nesten alltid bedre å være tilstede på en ufullkommen måte enn å unngå noen av frykt. Bare husk at din tilstedeværelse teller mer enn noe annet, fordi det å vite at vi ikke er alene, forandrer alt.
