Hvordan jeg holder tritt med nyhetene uten å miste hodet
Av Carrie Cantwell
Jeg har aldri vært en nyhetsjunkie ... før nylig. Helt siden pandemien rammet, Jeg har hatt TV på hele dagen, obsessivt bla gjennom overskrifter på telefonen min før jeg sovner, og sjekke nyhetsnettsteder først om morgenen. Jeg sliter med psykiske problemer, inkludert angst. Så, Jeg vet at disse vanene truer stabiliteten min, men det er vanskelig å stoppe.
Og disse vanene er enkle å begrunne. Tross alt, Jeg trenger å bli informert nå mer enn noen gang. Pålitelig folkehelse råd er utrolig viktig, og alt forandrer seg så raskt, fra maskemandater til vaksiner til oppdateringer av økonomiske stimulanser. Og nyhetene påvirker meg direkte. Jeg kan ikke bare ignorere viktige funn som er avgjørende for min helse og sikkerhet.
Men så mye av denne informasjonen er skremmende. Jeg føler meg engstelig, overveldet og hjelpeløs, frosset av frykt. Nyhetsoppdateringer utløser kaldsvette og en blanding av frykt og irritasjon. Jeg vil enten krølle meg sammen i en ball og gjemme meg under sengen eller kaste hendene opp og erklære, "Det er det! Vi er dømt!" Så mange av problemene vi står overfor føles for store til å vikle hodet rundt. De virker umulige å løse. Denne informasjonen overbelastning kan være giftig. Det er lettere å stenge meg selv og spille ordspill på telefonen min.
Selv om du ikke sliter med en fullstendig angstlidelse, denne situasjonen vi er i kan utløse overveldende følelser. Så, det er viktig å beskytte og pleie deg selv psykisk helse, uansett hva din situasjon er. Det betyr ikke å slenge deg selv først ned i det kaninhullet. Det er en mellomting mellom å koble til en IV med media og totalt begrave hodet i sanden. Jeg har funnet seks effektive måter å holde meg selv tilregnelig mens jeg er klar over hva som er viktig. Nå, Jeg angir bestemte tider av dag for å ta igjen (legg merke til at jeg sa dag, fordi natten er for avvikling). Jeg leste nyhetene mellom klokken ti og elleve. På den måten kan jeg gjøre meg kjent med aktuelle hendelser og fortsette livet mitt i stedet for å bli pelset hele dagen av en jevn strøm av skrekkhistorier. Så, ikke flere nyhetsvarsler fra avisappen min - jeg må kontrollere når jeg bruker denne informasjonen på mine egne vilkår, på min egen tid. Og jeg gjør det til et poeng å ikke sjekke nyhetene i helgene. Lørdager og søndager er forbeholdt hellige aktiviteter som sosialt samvær (nå videochatter) og klesvask. Dette holder meg fra å brenne ut. Jeg føler ikke lenger at jeg blir bombardert av ting jeg ikke kan kontrollere. Gud (eller høyere makt) gi meg roen til å godta det jeg ikke kan endre; mot til å endre tingene jeg kan; og visdommen til å kjenne forskjellen. Så mye av det som skjer er for stort til at jeg kan håndtere det. Men det er noen ting jeg kan gjøre. Mens jeg ser at antall tilfeller av COVID-19 stiger daglig, Jeg gjør mitt ved å være hjemme når det er mulig. Jeg bruker maske, og jeg praktiserer ansvarlig sosial distansering når jeg må våge meg ut. Jeg kan ikke stoppe klimaendringene på egen hånd, men jeg kan leve livet mitt på en mer etisk måte, ansvarlig måte. Jeg kan ikke fikse landet, men jeg kan stemme og uttrykk mine meninger gjennom brev og telefonsamtaler til lokale lovgivere. Uansett situasjon, sjansen er at det er noe jeg kan gjøre for å hjelpe, selv om det virker ubetydelig. Hver gang jeg leser en nedslående historie, Jeg spør meg selv om det er noe jeg kan gjøre, uansett hvor liten. Endring kommer ikke alltid fra store ledere som gjør store grep. Det er hverdagslige mennesker som gjør verden til et bedre sted gjennom individuelle valg. Hvis nok av oss står opp for det vi tror på, en liten gruppe kan vokse til en massiv bevegelse for godt. Mitt sinn kan være min fiende. Det spiller triks på meg. Det er helt normalt å være redd akkurat nå. Angstlidelse eller ikke, alle sliter med en viss grad av indre panikk. Følelsene mine forvandles til tanker som "Vi kommer aldri til å komme oss." Men tankene i hodet mitt er ikke absolutte sannheter eller fremtidige spådommer. De er bare tanker som springer ut av en naturlig reaksjon på frykt og usikkerhet. Intern dialog er en mektig ting. Jeg har en tendens til å stole på det jeg hører fra den lille stemmen i hodet mitt. Men den stemmen er bare meg som prøver å forstå verden rundt meg. Vi vet at drømmer ikke er profetier - de prøver å bearbeide og forstå dagen før. Tankene er de samme. Jeg trenger ikke tro alt jeg tenker. Jeg kan takle nesten alt - uansett hvor ille det er - når jeg kan se en ende i sikte. Denne pandemien har vært tøff for alle. Men akkurat som været og aksjemarkedet, ting vil endre seg. Ting endrer seg hver dag. Forskere jobber mot en vaksine. Leger oppdager nye behandlinger som reduserer alvorlighetsgraden av viruset. Folk over hele verden jobber for å løse denne krisen. Det er et sterkt lys i enden av denne tunnelen. Bare fordi jeg synes dette virker permanent, betyr ikke at det faktisk er det. Livet går kanskje ikke tilbake til akkurat det det var før, men vi trenger ikke å leve som vi er nå på ubestemt tid. Jeg gjentar for meg selv igjen og igjen at dette er midlertidig. Det vil ikke vare evig. Og det, mer enn noe annet, er det som hjelper meg å møte i morgen. Ved å gå ut og av datamaskinen min, Jeg hadde utilsiktet praktisert mindfulness. Å gå en tur var en så enkel handling, men det endret hele mitt perspektiv. Det fikk meg ut av hodet, og vekk fra aktuelle hendelser. Verden som virket så stygg dagen før føltes mindre kvelende. Jeg husket det vakre i naturen, og i alt. Jeg sluttet å fokusere på fortiden og bekymre meg for fremtiden. Jeg eksisterte rett og slett i øyeblikket. Det var som om jeg hadde våknet fra en dårlig drøm. Jeg følte meg forynget når jeg kom hjem, og det kostet meg ikke noe eller innebar et stort tidsengasjement. Jeg trengte ikke engang bil, bare noen apotek solkrem og et åpent sinn.
Med alt det presserende, ødeleggende overskrifter i det siste, Jeg er uteksaminert utover å vente på at den andre skoen skal falle. Jeg føler at tusenvis av ståltåede kampstøvler faller ned fra himmelen daglig. Ja, Jeg må holde meg informert. Nei, Jeg kommer ikke til å slutte å lese nyhetene. Men jeg må sette meg frisk, rimelige grenser hvis jeg vil bevare forstanden.
Så, ingen flere advarsler om siste nytt for meg. Ingen mer kontinuerlig flom av COVID-19-rapporter. Bare målt, godt administrerte doser informasjon. Og jeg finner det nå, med nyhetsvanen min under kontroll, det er mye lettere å tro at ting kommer til å gå bra.
Carrie Cantwell er en Emmy-nominert filmindustri grafisk designer med bipolar lidelse. Hun vokste opp med en far som hadde bipolar og som hun mistet for selvmord. Hun har skrevet en bok med tittelen Daddy Issues:A Bipolar Memoir, om hvordan å godta diagnosen hennes lærte henne å tilgi faren sin og seg selv. Bloggen hennes er Mørke og lys .