Hvorfor vi ikke liker å bli fortalt hva vi skal gjøre
Du liker sannsynligvis ikke å bli fortalt hva du skal gjøre - meg, ingen. Jeg liker ikke engang å bli bedt om å gjøre noe jeg skulle gjøre uansett. Da jeg var liten, hatet jeg det da foreldrene mine ba meg om å tømme oppvaskmaskinen når jeg allerede planla å gjøre det. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg har lagt barnslige veier bak meg, men jeg får fortsatt en stramming i tarmen når sånt skjer. Bare den andre natten ble jeg strålende frisk da min kone vennlig ba meg om å være mer stille siden folk sov.
Hva er det som får oss til å få disse negative reaksjonene når andre prøver å endre oppførselen vår? Dette spørsmålet har spesiell relevans nå, gitt den intense og til og med voldelige motstanden vi har sett mot noen av de COVID-relaterte retningslinjene rundt karantene og bruk av masker.
Svaret varierer fra person til person, men dette er noen vanlige temaer.
Vi trenger autonomi.
Behovet for å være herre over våre egne handlinger er innebygd i oss. Og så chaffer vi mot følelsen av at noen andre kontrollerer oss. Vi begynner å hevde vår autonomi så snart vi kan. Småbarn insisterer på å "gjøre det selv, ”Selv når det frustrerer foreldrene deres. De seksti sekundene det ville ta mine to år gamle barn å klatre i bilsetet på egen hånd, føltes som timer i livet mitt som jeg aldri ville få tilbake (kanskje fordi det støttet opp mot mitt eget behov for autonomi).
Vårt behov for en følelse av handlefrihet vokser som vi gjør. Det tar virkelig fart rundt ungdomsårene, når tenåringer beveger seg mot voksenlivet. Og med god grunn. Autonomi er et av våre grunnleggende psykologiske behov. Større autonomi er forbundet med alle slags gode resultater, liker mindre depresjon og angst. Så å bli fortalt hva vi skal gjøre, rister mot vår natur.
Vi føler oss maktesløse.
Å gi opp vår autonomi føles som å gi vår makt til noen andre. Nå de få bestemme hvor vi skal og hva vi skal ha på oss, og om vi har lov til å gå inn i en butikk uten maske. Å være mindre kraftfull enn en annen person føles ikke bra - igjen, med god grunn. En en-posisjon er ofte et sted med svakhet, og betyr at vi kan få færre av våre behov dekket.
Kraft betyr også kontroll, og å bli fortalt hva du skal gjøre kan føles som om vi gir kontroll til noen andre. Å motstå andres forespørsler eller kommandoer kan være en måte å gjenvinne vår makt på, selv om det betyr å handle mot vår egen egeninteresse (som å nekte å bruke bilbelte).
Vi føler oss som et barn.
For mange av oss, å bli fortalt hva vi skal gjøre tar oss tilbake til barndommen da foreldrene og lærerne våre måtte fortelle oss hva vi skulle gjøre. Vi gledet oss nok til å vokse opp og være våre egne sjefer. For å være ærlig, Jeg vet at dette er en faktor for meg. Jeg liker ikke å føle meg som et barn når noen forteller meg hva jeg skal gjøre. Og dessverre, at barnefølelsen noen ganger får oss til å svare på barnslige måter, som å kaste den voksne versjonen av et raserianfall, eller forlate ord og bruke knyttnever.
Det innebærer kritikk.
Når noen forteller oss hva vi skal gjøre, enten forteller de oss å slutte med det vi gjør eller gjøre noe vi ikke gjør. Så naturlig føles det som om vi blir kritisert, som ingen jeg kjenner liker. Det sårer vårt ego, som alltid vil ha rett.
Vi vet ikke hvor det ender.
Vi kan også frykte en glatt skråning når noen forteller oss hva vi skal gjøre. Først forteller de oss om å bli hjemme. Så for å bruke masker når vi går ut. Hva blir det neste? Vi kan være bekymret for at våre grunnleggende friheter vil bli tatt bort, og begynne å fortelle oss selv historier om hvordan vi lever i en totalitær stat. Ofte er denne frykten ikke basert på det som faktisk blir spurt av oss, men på vår frykt for hvor det kan føre.
Vi verdsetter individualisme.
Endelig, mange av oss er stolte over vår individualisme. Vi ønsker å ta våre egne beslutninger, og skiller seg ut fra mengden. Å følge kollektive ordre som "ly på plass" eller "bruk masker når du ikke kan sosial distanse" kan føles som å gi opp en vesentlig del av vår identitet. Denne faktoren er spesielt fremtredende i vestlige samfunn, som USA, som gir en premie på våre individuelle identiteter.
Det er flere og mindre nyttige måter å svare på når vi blir fortalt hva vi skal gjøre, fra stille lydighet til voldelig motstand. Disse prinsippene kan være nyttige for å svare konstruktivt: Det er den følelsen i magen når ektefellen din sier noe som virkelig irriterer deg. Det er trangen til å knuse innlegg på sosiale medier fra den andre enden av det politiske spekteret. Det er slektskapet du føler overfor fans av idrettslagene dine, og avskyen du føler mot rivaliserende fans. Det er besluttsomheten du føler for å komme tilbake til en sjåfør som urettferdig tutet på deg. Når vi gjenkjenner egos virkemåte, vi kan se gjennom historiene den forteller oss - historier som rettferdiggjør vår harme eller som rasjonaliserer vårt hat. Vi kan fortsatt nekte å gjøre det vi blir fortalt, men det vil være av reelle grunner, ikke som en refleksiv gest av egoet.
Vi vil sannsynligvis aldri bli fortalt hva vi skal gjøre (med mindre vi spør). Vi vil sannsynligvis føle oss som et barn, og maktesløs, og kritisert. Og vi kan la disse reaksjonene eksistere ved siden av vår beslutning om å velge klokt. Ikke fordi jeg sa deg det! Men fordi det tjener deg godt.
Hvordan håndtere det