Du trenger ikke å være glad og lys
Mange sliter med denne tiden av året. Det er det lange, mørke timer. Det er travelt, det er det økonomiske presset. Det er familien krangler - eller det er ensomheten, for de som ikke har familier å krangle med. Det er hullene som er igjen av de som ikke lenger er her.
Og, det er presset for å utføre "helligdager". Vi presser oss til å lystig gå gjennom tiden mellom Thanksgiving og nyttår i varme og jubel, sørg for å gjøre vårt for å holde ferieånden i live for alle rundt oss. Det er som om vi tror vår evne til å trekke ut perfekte fester og festlige antrekk, gi glitrende innredning og vittig samtale, og holde varmen i ilden levende er et målkort for hvor godt vi gjør det med å elske andre.
Alle er utsatt for press om å være glad. Depresjon kan gjøre det enda mer intens. Dette var aldri mer sant for meg enn året jeg slo opp med min langsiktige partner og plutselig flyttet fra San Francisco. For vintermånedene mellom mine egne hjem, Jeg slo leir hjemme hos min far, innhyllet i både familieferiefest og en gullmedalje -depresjon. Uansett hvordan jeg prøvde, Jeg kunne ikke komme ombord med jubel:Julesanger brakte tårer. Misteltein førte bitre tårer. Eggnog brakte øyeblikkelig flukt og deretter tårer. Treet, lysene, vennene - de fikk meg bare til å forsvinne. Jeg følte meg som den ordspråklige kullklumpen i alles strømpe.
Gjennom min gråhet, selv om, familien min fortsatte å pynte og bake og være snill og takknemlig rundt meg. Det fikk meg bare til å føle meg verre. Jeg hjalp dem ikke. Jeg var definitivt ikke glad. Ferieopptredenen min manglet sterkt. Så derfor, Jeg sviktet. Endelig, da stemoren min arrangerte julemantelen en ettermiddag, Jeg blåste ut (i tårer, naturlig), "Jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre jul akkurat nå!"
"Hva mener du?" hun spurte, forvirret. "Du trenger ikke å gjøre noe. Du er her, det er alt som betyr noe. Du må bare være. "
Det hadde ikke gått opp for familien min at jeg skulle prøve å gjøre jul. Det presset og selvforaktet, som trodde at jeg sviktet alle og ødela tiden deres, skjedde bare inne min hode. Ferien deres ble ikke ødelagt av det faktum at jeg var i pyjamasen da alle andre var i paljetter, eller at jeg måtte unnskylde meg fra samlinger etter 20 minutter. Til dem, Jeg gjorde mitt beste, og det var alt jeg skulle gjøre. Til dem, samvær og den stille kjærligheten og støtten det ga plass til var ferieånden. Å komme seg gjennom den mørke tiden sammen var det som gjaldt.
Å få den forståelsen løste ikke depresjonen min. Jeg sliter fortsatt med denne tiden av året, med de mørke timene og tapet og ensomheten. I det øyeblikket, Jeg hadde fortsatt et dårlig samlivsbrudd for å komme igjennom. I dette nåværende øyeblikket, eksen min, som jeg elsket veldig godt til tross for tingene som til slutt førte til at vi gikk fra hverandre, døde i februar. Dette blir den første julen uten ham noen steder. Jeg har elsket andre mennesker, men mistelten får meg fortsatt til å gråte.
Det den forståelsen gjorde, var å hjelpe meg å klatre ut av det selvpålagte presset med å utføre høytiden. Og når jeg først gjorde det, Jeg klarte å innse at det andre mennesker trenger mest akkurat nå er enkel kjærlighet og aksept, også. Hva er hyggeligere enn evnen til å være deg selv og fortsatt ha samvær? Hva er lysere enn kunnskapen om at selv om vi alltid vil savne noen mennesker, flere mennesker venter på å elske oss enten vi fortjener det eller ikke? Hva er mer åndelig enn å vite at vi selv kan være de som gir den kjærligheten til noen som ikke føler seg verdige det?
Så, ikke bekymre deg for å være festlig på kontoen min. Du er her. Sammen kan vi vente på at mørket blir mindre. Og det er alt som betyr noe.
