7 skulder som gir mat hjemme hos depresjon
Hvis du er en mor som blir hjemme for å ta vare på barna dine, du vet at foreldre på heltid kan ta en avgift på ditt velvære, uansett hvor mye du elsker barna dine. Selve verket er følelsesmessig krevende, og du kan føle at samfunnet undervurderer mors omsorg i forhold til å ha en karriere. Du kan være sosialt isolert, også.
Hvis du føler deg nedslått og motløs i din rolle som hjemmeværende mamma (SAHM, ) du er ikke alene. For mange kvinner, disse følelsene kan utvikle seg til fullstendig klinisk depresjon, med nyere studier som viser at SAHM er mer sannsynlig å være deprimert enn mødre som jobber utenfor hjemmet.
(Pappa med hjemmeværelse står også overfor vanskeligheter, men her vil jeg fokusere på mødre siden kvinner oftere er hjemmeværende forelder, og er omtrent dobbelt så sannsynlig som menn å oppleve depresjon.)
Deprimert eller ikke, SAHMer føler ofte at de på en eller annen måte ikke gjør nok, eller "gjør det feil". Mange av disse tankene viser seg som "bør, " som i, "Jeg burde være i stand til å finne ut hvorfor barnet mitt sover så dårlig." Disse børene kan slite deg ned, til og med bidra til depresjon over tid.
Selv om mange av faktorene som kan føre til SAHM -depresjon er utenfor din kontroll (som om barnet ditt vekker deg om natten), tankene dine er et viktig område hvor du kan gjøre en forskjell. Med praksis, du kan omskolere tankene dine med tanker som tjener deg bedre.
Her er noen av de vanlige børene du kanskje sier til deg selv som en SAHM, og hvordan du skal håndtere dem.
Jeg skulle ønske å være sammen med barna mine hele tiden.
Å være sammen med barn - selv om de er dine egne og du elsker dem mer enn livet - er hardt arbeid, spesielt når du har ansvaret for omsorgen deres dag og natt. Det er helt naturlig å ville ha litt tid borte fra barna dine - alle vil ha en pause. Faktisk, mange mødre velger å jobbe selv om de ikke trenger det økonomisk fordi de foretrekker å ha regelmessige pauser fra heltidsforeldre.
Jeg burde ha alt sammen som andre mødre.
Du kan sammenligne deg selv med andre mødre - inkludert de som jobber utenfor hjemmet - og føle at du feiler voldsomt. Du kan fortelle deg selv, "Jeg jobber ikke engang! Jeg burde ha et hjem som alltid er ryddig og skal kunne organisere hyggeligere bursdagsfester for barna mine. ” Men i virkeligheten, ingen har egentlig alt sammen.
Det kan være veldig nyttig å snakke med andre mødre, spesielt de som er villige til å være åpne med deg om sine egne kamper. Mødre får det som bare mødre kan, og uten de potensielle komplikasjonene og forsvaret du kan finne med partneren din. Jeg vet at min kone synes det er enormt nyttig å snakke med sine medmødre om ting hun har å gjøre med - enda mer nyttig enn å snakke om de samme problemene med mannen sin ( Forestill deg! ).
Jeg burde finne fullstendig oppfyllelse i det å være mamma.
Heltidsmorskap blir ofte fremstilt som en utsøkt gledelig jobb, som det kan være. Oppfordringer fra eldre foreldre til å "nyte hvert minutt - det går så fort!" legg til følelsen av at det å være mor bør gi den ultimate følelsen av tilfredshet. Du tror kanskje at noe er galt med deg hvis du føler at noe mangler.
I virkeligheten, morskap er en viktig rolle som ikke helt definerer deg. Du var en person og en kvinne før du var mor, og det er lett å miste andre deler av deg selv i de uendelige kravene og forventningene til å være en SAHM. Se etter måter å koble til livgivende aktiviteter på nytt som er en del av ditt sanne jeg.
Jeg burde føle meg lykkeligere.
En beslektet oppfatning er at du ikke skal føle deg nedstemt, selv deprimert. Mødre i annonser smiler alltid (med mindre det er en annonse for antidepressiv medisin). Sannheten er, humøret ditt gir perfekt mening ut fra dine omstendigheter, tankesett, energinivå, og så videre.
Å føle seg bedre kan være et verdig mål, det er bare ingen grunn til å slå deg selv for å føle deg litt slått. Husk å forlenge deg selv noen nåde, uansett hvor du befinner deg. Hvis du har følt deg nedfor, er det en liten aktivitet du kan planlegge denne uken som kan gi deg litt glede?
Barnas behov bør alltid komme foran mine egne.
Å være forelder innebærer ofring - ingen tvil om det. Bare det å bringe et barn til verden tar en stor toll på kvinners kropper, og er full av risiko selv med moderne medisinske fremskritt. Enten du fødte barnet selv eller ikke, du ofrer utallige netter med god søvn. Selv dine daglige aktiviteter som å dusje og lage deg et måltid, tar vanligvis et baksetet til barnets behov.
I prosessen kan du glemme at du til og med har reelle behov. Du kan ha den vanen å gi at andre glemmer at mor har behov, også. Men selv supermødre er mennesker, og til slutt vil lide hvis deres behov ikke dekkes.
Hva tenker du på når du tenker på dine egne behov? Hva kan du bruke mer av, det ville ikke bare fylle koppen din, men tillate deg å opprettholde arbeidet du gjør?
Jeg skulle ikke føle at dette er så vanskelig.
Foreldre er hardt arbeid. Det kan være fysisk, mentalt, og følelsesmessig utmattende, og det er ingen betalt ferie eller sykedager. Selv å oppdra "enkle" barn er som å løpe et "lett" maraton. Så hvis det føles vanskelig, det er fordi det er.
Med det sagt, det kan være måter å lette belastningen litt på. For eksempel, hvis barna dine er gamle nok, kanskje du kan få dem til å gjøre flere gjøremål. Personlig syntes jeg det var så nyttig når barna våre var gamle nok til å begynne å rydde bordet, tømme oppvaskmaskinen, og ta ut resirkulering, frigjøre meg til å gjøre annet foreldrearbeid.
Jeg burde være mer takknemlig.
Takknemlighet har alle slags fordeler, men å si at du "burde" føle deg mer takknemlig, høres ut som en fordømmelse - det er du gjør noe galt . Et enkelt språkskifte kan være mye mer nyttig - for eksempel "Jeg vil gjerne være mer takknemlig." Å angi en preferanse fremfor en dom fjerner ikke bare den underforståtte skyldfølelsen, men gjør det lettere å gjøre den ønskede endringen.
Her er en invitasjon til å begynne å gi slipp på børene:Legg merke til i dag når du sier til deg selv at du skal være annerledes på en eller annen måte. Når du identifiserer børene, begynn å stille spørsmål til dem - er det virkelig sant at du "burde"? - og til og med slippe dem. Begynn å omformulere skulene dine på en måte som er vennligere mot deg selv.
