Making Friends With Ikke-Knowing

Hvis du kan håndtere usikkerhet, er Mystery en saftig sted å være
"Kallet til eventyret er poenget i en persons liv når de er først varslet at alt kommer til å forandre seg, enten de vet det eller ikke. "
-Joseph Campbell, heltens reise," Avgang "
i 1996 jeg gjorde det utenkelige (for meg ): jeg gikk bort på høyden av en tjue år lang karriere undervisning på en av de mest prestisjefylte skolene i Boston. Jeg forlot komforten til en ledende stilling, en månedlig lønnsslipp med alle fordelene, et samfunn som hadde vært familie for meg, og hoppet med hodet først inn i en skremmende tomrom jeg kaller ikke vite.
Trekke ut kontakten på livet mitt som jeg visste at det var ingen liten ting for noen så tett koblet til rutine, en profesjonell identitet og økonomisk trygghet. Jeg hadde ingen plan for min fremtid, ingen anelse hva ville utfolde seg. Gjentakende mareritt det året fant meg tilbake i skole gangene enten tapt, for sent til timene, eller står foran elevene mine ... splitter naken.
Jeg var førtito år gammel på det tidspunktet. Jeg hadde giftet seg med mannen i mitt liv, oppnådd en mastergrad ved en prominent New England University, undervist ved de mest fremstående prep skole, reist rundt i verden, kjøpte drømmebolig i et av de mest historiske byene i Amerika. Jeg hadde overlevd tre år med invasive ufruktbarhet behandlinger og slått oddsene ved å gi fødsel til den mest perfekte, sunn jente.
jeg hadde alt jeg ønsket, men denne overflod av rikdom eller annen måte ikke oversette til indre fred eller glede. Jeg visste ikke hvem jeg var lenger, eller hva jeg elsket. Alt jeg visste var at en del av meg ble langsomt døende eller ville dø hvis noe ikke endret ... som snart
.
Mind du, realisering til å forlate jobben min kom ikke som fullt dannet øyeblikk av klarhet, som de ah-ha pærer som lyser opp over hodet. Min "varsel" kom inelegantly lignende en batte stang til kroppen min i form av et alvorlig tilfelle av influensa som skulle vare den bedre delen av fire uker. Min oppvekker var en måned lange arrangementet av non-stop hoste, feber juling i sengen, og fullstendig fortvilelse over at ingenting så ut til å fikse dette "ting" jeg hadde. Det var en healing krise som viste jeg var alvorlig utakt med mitt sanne
Min tilnærming til noe liv utfordring på den tiden hadde alltid fulgt en logisk rekkefølge. Hvis noe ikke fungerer, fikse du det . Du finne det ut. Du tvinger eller vil det å endre hvis du må. Du ikke
noe med det. Jeg hadde ingen konsept som kroppen min, i sin uendelige visdom, visste nøyaktig hva det gjorde for å helbrede og balansere seg selv. Bodies, som boliger, er i en konstant tilstand av rebalansering hele tiden, lage og justere som de danser med de valgene vi gjør og naturlovene. Min jobb var å komme seg ut av veien!
Jeg kjenner ingen håndbok som viser deg hvordan du kan dekonstruere og re-form et liv; ingen naturlig oppfølging the-dot sekvens som tar deg forsiktig i hånden fra punkt A til B. For et år etter at jeg sluttet undervisning, jeg bare fulgt min nese og improvisert mitt liv, noen ganger gjør ting som gjorde mitt hjerte synge, noen ganger gjør lamme stabs på å rydde en skuff, noen ganger gjør ting som gjorde ingen mening i det hele tatt. Selv ubehagelig til tider, oppgaven med å slappe av fra en levetid på nonstop "gjør" var ikke alle som unaturlig eller utenlandsk eller vanskelig, selv om det føles cludgy i en baby-skritt slags måte.
Hva I ble ikke anbefale forberedt på, og poserte som min største utfordring til et ellers ryddig tilnærming til gjenoppfinnelse, var loosey-gooseyness av planlagt tid, skyldfølelse for å ha tid for meg selv , spasmer av bekymring enn hvordan det hele kommer til å legge opp, eller hva som skjer nå, hva skjer videre ... hvem pokker er jeg?
jeg er gått fra studenter, planer og at ting til å vandre rundt i en tåke verden tomrom - som stedet for ren uutnyttet potensial som mitt høyere selv var ingen tvil svimmel å utforske (og hadde liksom orkestrert). Mitt sinn på den annen side, gjør det den gjør når den har til å ha ting i form og funnet ut nå, gikk bonkers.
Når vi lage plass i våre liv - ved bevisst valg eller ikke - det er mulig å legge inn en periode med dyp uvitende, der ingenting vi gjør eller erfaring gjør noe fornuftig i sammenheng med hva forut for den; hvor våre vitale tilkoblinger virker helt tapt. Vi kan selv treffer den velkjente veggen og splatter over gulvet, som jeg har gjort så mange ganger i mitt liv.
Kanskje det er noe som skjer i livet ditt akkurat nå som ikke helt legge opp. Eller er det et problem at unnvike deg, eller forblir uløst eller uklar. En person du bare kan ikke helt finne ut. En situasjon som etterlater en dårlig smak i munnen, og du kan ikke sette fingeren på. Et klart ønske om å bolte en situasjon eller en person som ikke lenger støtter deg.
Dette er at
fuzzy sted som jeg snakker om. En rotete sted jeg kaller Mystery.
Det er en fantastisk dikt skrevet av den berømte tyske poeten Rainer Maria Rilke (da han var alle tjuesju år gammel) som opprettholder og inspirerer meg når jeg finner meg selv, men likevel igjen, henger ut i tåken. Skrevet som et brev i 1903 til en fremadstormende ung poet, inneholder passasjen en universell sannhet som taler volumer til oss alle:
"Vær tålmodig mot alt som er uløst i ditt hjerte og prøver å elske
spørsmålene selv som låste rom og som bøker som er skrevet i
en svært fremmed språk. ikke nå søker de svarene som ikke kan gis deg fordi
du ikke ville være i stand til å etterleve dem. og poenget er å leve alt.
Lev spørsmålene nå, og kanskje du vil deretter gradvis, etter uten å merke det, leve sammen en fjern dag inn svaret. "
--Rainer Maria Rilke , brev til en ung poet
, "Letter Four"
Oversatt av MD Herter Norton, New York, 1954
Rilke dikt inviterer oss til å godta å ikke vite som en legitim tilstand av å være ; å oppleve mysteriet av disse øyeblikkene som små blomsterknopper som ikke kan rushed eller tvunget eller sett. Ennå.
I stedet for rushing for et svar, hva ville det føles som å bare la ting være som de er: uløst, uforklarlige, rotete, mystisk ...? Hva ville det føles å navigere livets vendingene og tilsynelatende blindveier uten å gjøre noe for å fikse, endre eller leder utfallet?
Ikke-vitende er en veldig saftig sted å henge ut om du kan bære den usikkerhet og ubehag av det. Jeg har funnet disse periodene i mitt liv å være kraftig og kreativ - mørk og rotete og utmattende mye av tiden, men rik, som svart jord som fremmer ny vekst. Når og hvis jeg stoppe lenge nok og la disse øyeblikkene i mitt liv å bare være, merker jeg at det er en viss noe som skjer ... en wee bevissthet poking gjennom som antyder et skifte finner sted.
En hyggelig overraskelse. product: (Opprinnelig publisert på GoArticles og gjengitt med tillatelse fra forfatteren, Stephanie Bennett Vogt).